7. Приказание, распоряжение, инструктирование, команда.
Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства и потребности важны, он должен соглашаться и исполнять все в соответствии с чувствами и потребностями родителей.
(Меня не волнует, что ты там хочешь делать, возвращайся домой сию же минуту.)
Эти сообщения коммуницируют неприятие ребенка таким, какой он сейчас. (Хватит суетиться!)
Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу от того, кто больше и сильнее его.
(Ступай к себе в комнату, если не пойдешь — я тебя туда отправлю.)
Они могут вызвать у ребенка чувство сопротивления или злости, часто являясь причиной жестокости, вспышки раздражения, противостояния родительской воле.
Они могут коммуницировать ребенку, что родитель не доверяет суждениям и не полагается на его компетентность. (Не трогай эту тарелку! Отойди от маленького брата!)
2. Предостережение, предупреждение, угроза.
Эти сообщения могут заставить ребенка почувствовать страх и покорность.
(Если ты так сделаешь, то пожалеешь об этом!)
Они могут вызвать сопротивление и жестокость, точно так же, как и приказание, команда, инструктирование.
(Если ты сейчас же не пойдешь спать, я тебя отшлепаю!)
Они могут коммуницировать отсутствие у родителя уважения к желаниям и потребностям ребенка.
(Если ты не прекратишь стучать по барабану, я рассержусь на тебя.)
Эти сообщения также как бы провоцируют ребенка на то, чтобы он проверил меру серьезности угрозы родителей. Дети иногда испытывают соблазн сделать то, о чем их предупреждали или что им запрещали, лишь для того, чтобы посмотреть, последует ли наказание.
3. Поучение, увещевание, морализирование, проповедь.
Подобные сообщения опираются в своем воздействии на ребенка на власть внешнего авторитета, долга, обязанностей. Дети могут отвечать на «должен», «обязан», «надо» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции.
Такие высказывания могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не полагается на иное суждение, что он считает: правильно поступать — это поступать так, как поступают другие.
(Ты должен поступать правильно.)
Они могут стать причиной актуализации чувства вины в ребенке — чувства, что он «плохой».
(Ты не должен так думать.)
Могут заставить ребенка чувствовать, что родители не доверяют его способности обоснованно оценивать планы других людей.
(Ты всегда должен уважать своих учителей.)
4. Советы, предложения, объяснения. Такие сообщения часто переживаются ребенком как свидетельство того, что родитель не доверяет оценке ребенка или его способности найти правильное решение. Они могут оказать на ребенка такое влияние, что он прекратит сам думать и решать проблемы и станет зависимым от родителей.
(Что я должен делать, папочка?)
Иногда дети сильно сопротивляются советам и идеям родителей.
(Дай мне самому нарисовать! Я не хочу, чтобы мне говорили, что делать.)
Совет иногда коммуницирует ребенку родительские установки превосходства.
(Твоя мать и я знаем, что лучше.)
Дети могут даже приобрести чувство собственной неполноценности.
(Почему я не подумал об этом? Ты всегда лучше знаешь, что делать.)
Совет может вызывать у ребенка чувство, что родители совсем не понимают его.
(Ты бы не предлагал этого, если бы знал, что я чувствую.)
Постоянные советы приводят к тому, что ребенок все свое время пытается реализовывать идеи и советы родителей, исключая развитие своих собственных идей.
5. Нотации, наставления, логическая аргументация.
Попытка учить другого часто вызывает у того, кто учится, чувство собственной неадекватности, уничтожения того, что вы стремитесь подчинить его себе.
(Ты всегда думаешь, что ты все знаешь.)
Логика и факты часто вызывают у ребенка сопротивление и защиту.
(Ты думаешь, я не знаю этого?)
Детям, как и взрослым, редко нравится показывать, что они не правы. Соответственно, они бескомпромиссно защищают свою позицию.
(Ты не прав, прав я! Ты не можешь убедить меня.)
Дети обычно ненавидят родительские наставления.
(Они говорят и говорят, а я должен здесь сидеть и слушать.)
Часто дети уже слишком хорошо знают те факты, на которых настаивают родители, читая им наставления, и сопротивляются предположению родителей об их недостаточной информированности.
(Я все это знаю, и тебе вовсе не нужно мне об этом рассказывать.)
Иногда дети часто прибегают к отчаянным методам, например, обесцениванию фактов, к которым апеллируют родители.
(Ну, ты слишком стар, чтобы разбираться в этом. Твои идеи слишком стары и давно вышли из моды. Ты старомоден.)
Иногда дети предпочитают игнорировать факты.
(Мне все равно. Пусть так. Со мной это не случится.)
6. Осуждение, «приговор», критическая оценка, порицание, упреки.
Эти сообщения, вероятно, в наибольшей степени, чем другие, заставляют детей чувствовать себя неадекватными, зависимыми, глупыми, недостойными, плохими.
Я-концепция ребенка формируется под влиянием оценок и суждений родителей. Как родитель оценивает ребенка, так во многом и ребенок оценивает себя.
(Я так часто слышал, что я плохой, что почувствовал, что должен быть плохим.)
Негативная критика вызывает контркритику.
(Я вижу, что ты делаешь то же самое! Тебе можно, а мне нельзя? К себе ты не так строг.)
Оценка сильно влияет на детей в направлении того, что они начинают скрывать и прятать свои чувства от родителей.
(Если я расскажу им, они будут меня осуждать.)
Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы их оценивали отрицательно. Они отвечают обороной только для того, чтобы защитить свой образ-Я. Часто они испытывают злобу и чувство ненависти к оценивающему их родителю, даже если наказание и справедливо.
7. Похвала, согласие.
В противоположность общепринятому мнению о том, что похвала всегда полезна ребенку, она часто оказывает очень негативные эффекты.
Позитивная оценка, которая не соответствует образу-Я ребенка, может вызвать враждебность.
(Я — не хорошенькая, я — уродлива. Я ненавижу свои волосы. Я не играла хорошо, я была отвратительна.)
Дети делают заключение, что если на этот раз родители оценили их положительно, то в следующий раз они могут оценить их и отрицательно. Кроме того, отсутствие похвалы в семье, где она используется часто, может быть интерпретировано ребенком как осуждение.
(Вы не сказали ничего хорошего о моей прическе, значит, она вам не понравилась.)
Похвала часто воспринимается ребенком как попытка манипулировать им — хитроумный способ заставить его сделать то, что хотят родители.
(Вы так сказали, чтобы я старательнее учился.)
Дети иногда делают заключение, что родители не понимают их, когда хвалят.
(Ты бы никогда не сказал так, если бы знал. что я действительно думаю о себе.)
Дети часто стесняются и чувствуют дискомфорт, получая похвалу, особенно в присутствии своих друзей. - (О, папа, ведь это неправда!)
Дети, которых много хвалят, могут стать зависимыми от тех, кто их хвалит, от похвалы и даже требовать ее.
(Ты ничего не сказала о том, как я убрал свою комнату. Я хороший маленький мальчик? Как я выгляжу, мама? Правда, хороший рисунок?)
8. Ругань, насмешка, пристыживание, обзывание.
Подобные сообщения могут оказать разрушительное воздействие на образ-Я ребенка. Они могут заставить ребенка почувствовать себя недостойным, плохим, нелюбимым.
Наиболее частая реакция детей на подобные высказывания — бумерангом вернуть их родителям.
(А ты — большой ворчун. Еще надо посмотреть, кто из нас лентяй.)
Когда ребенок получает подобное сообщение от родителя, стремящегося повлиять на него, маловероятно, что это влияние будет реализовано. Вместо этого ребенок может оправдать себя и свести на нет родительскую несправедливую оценку.
(Я вовсе не выгляжу вульгарно, покрасив глаза. Эта несправедливо и смешно!)
9. Интерпретация, анализ, постановка диагноза. Такие сообщения коммуницируют ребенку, что родитель его разгадал, «вычислил», знает, каковы мотивы ребенка и почему он так ведет себя. Подобный родительский «психоанализ» может угрожать ребенку и вызывать фрустрацию.
Если анализ или интерпретация родителя оказываются правильными, ребенок может почувствовать себя в смущении и замешательстве из-за того, что его выставили напоказ.
(Тебе никто не назначает свиданий потому, что ты слишком застенчива. Ты так ведешь себя, чтобы привлечь внимание!)
Когда анализ или интерпретация родителя оказываются ложными, как и бывает в большинстве случаев, ребенок чувствует злость из-за несправедливого обвинения.
(Я не завистлив, это абсурдно!)
Дети часто приобретают установку превосходства родителей.
(Ты думаешь, что ты так много знаешь.)
Родители, часто подвергавшие своих детей анализу, коммуницируют им свое чувство превосходства, то, что они умнее и мудрее.
Высказывания типа «Я знаю, почему...» и «Я вижу тебя насквозь» зачастую сразу же обрывают дальнейшую коммуникацию и приучают ребенка воздерживаться от обсуждения своих проблем с родителями.
10. Утешение, успокаивание, сочувствие, поддержка, помощь.
Такие сообщения вовсе не так полезны, как считает большинство родителей. Успокаивание и утешение ребенка, когда он взволнован чем-то, может просто убедить его в том, что вы не понимаете его.
(Ты не стал бы так говорить, если бы знал, как мне страшно.)
Родители утешают и успокаивают потому, что они испытывают дискомфорт, когда их ребенок огорчен, разочарован, ему больно, обидно и т. п. Подобные сообщения говорят о том, что вы просто хотите, чтобы он перестал испытывать эти чувства и переживания.
(Не переживай, и все будет в порядке.)
Дети могут усмотреть в утешении попытки изменить их и часто не доверяют взрослым.
(Ты так говоришь, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше.)
Обесценивание чувства, которое испытывает ребенок, и успокаивание его часто прерывает дальнейшую внутреннюю работу, потому что ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал испытывать то, что чувствует в данный момент (неприятие чувств ребенка).
11. Расследование, допрос, вопросы.
Вопросы, которые вы задаете, могут коммунициро-вать детям ваш недостаток доверия, подозрение или сомнение.
(Ты вымыл руки, как я тебе сказала?)
Кроме того, дети рассматривают некоторые вопросы как попытку поставить их в трудное положение, «загнать в угол», повод, чтобы «пилить их».
(Сколько времени ты учил уроки? Только час. Прекрасно, ты вполне заслуживаешь тройки на предстоящем экзамене.)
Дети часто ощущают угрозу, исходящую от вопросов, особенно если они не понимают, почему родители спрашивают их. Заметьте, как часто дети говорят: «Почему ты спрашиваешь об этом?» или «К чему ты клонишь?».
Когда вы задаете вопросы ребенку, решающему с вами проблему, он может заподозрить, что вы собираете данные, чтобы решить эту проблему за него, давая ему свое собственное решение.
(Когда ты это почувствовал? Это имеет отношение к школе? Что случилось в школе?)
Дети, напротив, часто не хотят, чтобы родители преподносили им готовые решения их проблем.
(Если я расскажу своим родителям, они тут же скажут, что должен делать.)
Когда вы задаете вопросы партнеру, разрешающему с вами проблему, каждый ваш вопрос ограничивает свободу другого говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что каждый вопрос задает определенное направление ответа. Когда вы спрашиваете: «Когда у тебя появилось это чувство?» — вы тем самым требуете говорить только о начале чувства и более ни о чем. Именно поэтому возникает столь сильный дискомфорт, например, в суде во время перекрестного допроса: вы ощущаете, что должны рассказывать вашу историю, точно следуя поставленным вопросам. В силу этого вопрос — вовсе не лучший метод облегчения коммуникации для другого и, например, может сильно ограничить его свободу.
12. Уход, отвлечение внимания, развлечение, юмор (попытка превратить в шутку).
Такие сообщения могут коммуницировать ребенку то, что вы не заинтересованы в нем, не уважаете его чувства или откровенно отвергаете его.
Дети в большинстве своем совершенно серьезны и полны решимости, когда у них возникает нужда о чем-либо поговорить. Когда вы шутите над тем, что их волнует, они чувствуют себя обиженными и отвергнутыми.
Отбрасывание и обесценивание чувств детей или отвлечение их внимания оказывается успешным в данной сиюминутной ситуации, однако чувства личности так легко не исчезают. Они часто неожиданно обнаруживаются позднее. Отброшенные проблемы редко бывают решенными проблемами.
Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными и понятыми с уважением. Если их родители будут отмахиваться от них, они скоро научатся обсуждать свои важные проблемы и чувства где-то и с кем-то вне родительского дома.
Каждая серия описанных упражнений и заданий может составить содержание отдельной встречи родительской группы. При этом следует выслушивать всех участников группы, активно интересоваться их впечатлениями, чувствами и следить за динамикой родительских установок.
Приводим также еще один вариант программы групповых занятий с родителями (полный цикл)»
Программа групповых занятий с родителями
Занятие 1
Руководитель группы знакомит участников с основными правилами ее функционирования (обращаться по имени и на «ты», открыто высказывать мысли и чувства, возникающие «здесь и теперь», избегать непосредственных оценок друг друга). Члены группы представляются друг другу (называют имя, возраст, профессию). В ходе занятия происходит уяснение и принятие групповых норм участниками, знакомство их с групповым напряжением, обмен ожиданиями от предстоящего группового опыта, первыми впечатлениями друг о друге. Делается первая попытка обсуждения семейных проблем (на рациональном уровне).
Группа выполняет психологические упражнения (изобразить «дерево», «белье на веревке», «памятник», «резиновую игрушку», «бросание мяча», «снежка», «брызгание водой», «передачу по кругу хлопков», «цветка», «благодарности», «чувства злости», «раздражения»), направленные на уменьшение напряжения, активизацию и сближение группы, преодоление сопротивления отдельных участников, а также на подготовку их к ролевым играм.
Элемент драматизации на первом занятии представлен заданием произнести свое имя и имена своих детей (ласково, грубо). Для акцентирования чувства принадлежности к группе участники выработали ритуал группового прощания.
Занятие 2
Основные темы групповых дискуссий: впечатление от первого занятия; индивидуальные цели участия в группе;
цели группы. Отрабатываются первые впечатления друг о друге (техника «ассоциаций», «горячий стул» — доверие к каждому участнику).
Невербальные психогимнастические приемы («движение в темноте», «восковая палочка», ролевая игра «Поводырь и слепец») направлены на сплочение группы и знакомство с помощью тактильных контактов. Игра «Центр» (кто как себя ощущает по отношению к центру группы) и оценка эмоциональной близости группы по отношению к некоторым участникам (как ее ощущает группа и сам участник) применяются в качестве вариантов открытой социометрии.
Занятие 3
Рассказ о прошлом. Дискуссии: об отношении к очереди, толпе; о реакции детей на игровые занятия; о целях группы, о роли и тактике психолога; о линиях притяжения и отталкивания в группе. Ролевые игры «Мостик через ущелье», «Автобус в часы пик» выступают имитационными моделями проблемных ситуаций межличностного общения участников.
Психогимнастические приемы: выражение своего отношения к человеку, сидящему с закрытыми глазами (тренировка невербального взаимодействия), «гравитационный стресс» (проверка и повышение доверия в группе), «узнавание на ощупь», «глядение в глаза» (диагностика некоторых внутриличностных и межличностных проблем) и тренировка соответствующих навыков.
Занятие 4
Обсуждаются темы: должны ли супруги вместе ходить в гости; проблема ухода из семьи; об отношении к женщине и мужчине (одинаково ли оно); о вежливости; о прошлых обидах.
Невербальное выражение чувств к некоторым участникам направлено на демонстрацию недифференцированного эмоционального отношения в группе, стимуляцию ее активности, а в другом случае — на оказание эмоциональной поддержки и выход из напряженной для участников ситуации. На каждом занятии группа прощается с семейной парой, которая вынуждена прекратить посещения занятий (впечатления, пожелания, уходящих качают).
Занятие 5
Психодраматическое разыгрывание конфликта одной из супружеских пар (в своих ролях, поменявшись ролями, в том виде, в котором ситуация приемлема для участников) применяется в качестве вспомогательного средства в ходе групповой дискуссии (вместо рассказа о конфликте) с целью разрешения конфликта и создания условий для обучения новым формам поведения. Обсуждаются проблемы ревности у детей; воспитательные требования к детям; отношения с собственными родителями; допустимая грань откровенности между людьми.
Занятие 6
Вводится ритуал вхождения в группу опоздавших (акцент на причастность к группе). Дискуссия о конфликте между привязанностью к мужу и родительской семье у женщин; об объективной правоте, о том, насколько может принадлежать себе человек после вступления в брак; о «приходящей жене»; о взаимоотношениях ребенка с посторонними взрослыми; о мужских и женских ролях. Разыгрывание психодраматической сцены «Я хочу пожить один», где роль жены по очереди выполняют женщины группы. Социометрические методики: осуществление выбора за другого участника с последующим сравнением его результатов с собственными (диагностика и тренировка способности к эмоциональному пониманию); выбора «семьи» из членов группы. «Молитва» (суггестивный прием).
Занятие 7
Ритуал вхождения в группу и игра «Восковая палочка» для отсутствовавших на прошлом занятии, их ознакомление с содержанием прошлого занятия (акцентирование принадлежности группе + отработка некоторых индивидуальных проблем).
Основные темы дискуссий: впечатление от совместного занятия с детьми; о поведении детей в группе и дома; об изменениях в детях; проблема «разных интересов», о женственности и мужественности; как должна выглядеть женщина дома; отношение к матери, отношение к брату. Строят семью те, кто еще не строил.
Невербальные приемы — выражение отношения прикосновением и качание (направлены на снятие напряжения и демонстрацию групповой поддержки участнице, чьи проблемы обсуждались в ходе занятия).
Занятие 8
Психолог интерпретирует детско-родительские отношения в семьях участников группы и дает ряд рекомендаций по воспитанию. Разыгрывается психодрама. Обсуждаются темы: проблема «мужа-отца»; должна ли жена встречать мужа. Спонтанные высказывания о том, что дала группа.
Занятие 9
Дискуссии: впечатления о детях после критического анализа игрового занятия; о допускаемой границе фантазии в отношениях с детьми; о пользе занятий в группе;
проблема взаимопонимания между супругами; проблема «вечной занятости»; о гедонистической позиции; о неуверенности в себе. Одной из участниц демонстрируется неэффективность некоторых форм ее поведения по отношению к детям; отрабатываются навыки коммуникативной экспрессии, для чего используется вариант «зеркального» метода с элементами драматизации. Социометрическая методика «За дверью» (осуществление выбора за другого участника в его отсутствие и сравнение его с собственным выбором).
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28
