Очевидно, что просто рекомендация отвлечься ничем не поможет. Необходимо
подробное обсуждение и выбор того, что может быть интересным и отвлекающим
именно для этого человека. Огромное значение при этом имеет круг общения.
Необходимо вспомнить друзей и знакомых, где и как обычно клиент встречался
с ними, что они делали или делают вместе, что особенно приятно было делать
раньше. В ходе приема бывает полезно наметить, с кем и как стоит
встретиться в ближайшее время, что интересного и приятного можно сделать,
кому позвонить и зайти.
Ощущение брошенности любимым часто приводит к тому, что человеку начинает
казаться, что он вообще никому не нужен, неинтересен, скучен. Таких людей
преследует мысль, что у всех есть своя пара, одинокого же не любят,
воспринимают как опасного конкурента или презирают. Несмотря на подобные
переживания, в разговоре обычно выясняется, что у клиента есть и одинокие
друзья и подруги, которые были бы рады встрече и чья судьба напоминает
нынешнюю ситуации пострадавшего. Кроме дружеских связей, существуют и
различные клубные, общественные, развлекательные организации, которые могут
заинтересовать человека и стать источником новых друзей и знакомств. Имеет
смысл специально обсудить с клиентом, что вообще ему нравится и интересно в
жизни, а затем попытаться подобрать подходящую форму активности.
Большую роль в процессе "возвращения к жизни" может сыграть наличие у
клиента детей или любимой работы. Так, психолог может выразить свою
уверенность в том, что "такая интересная" работа не оставляет времени для
переживаний, тем самым поддерживая и ориентируя его на погруженность в
собственную жизнь и дела. Апелляция к детям в такой беседе может быть
особенно "выгодной":
любому родителю важно, чтобы детям было хорошо, а раздражительный,
находящийся в депрессии отец/мать угнетающе действует на ребенка. Эти
доводы консультант может использовать как еще один стимул для того, чтобы
клиент постарался "прийти в себя".
Реорганизация отношений с партнером
Часто весьма негативную роль, усугубляющую состояние клиента, играют
продолжающиеся в той или иной форме отношения с бывшем партнером.
Сохранение таких отношений порой обусловлено необходимостью, когда клиент
продолжает жить с бывшим мужем/женой в одной квартире, у них есть дети, за
которыми требуется уход и т.п., но бывают и более странные ситуации, когда
ушедший муж/жена постоянно звонит, предлагает помощь, считая, что он/она
таким образом облегчает переживания партнера, помогает ему. Любой разговор
с уже ушедшим партнером многими клиентами воспринимается как "соль на
рану", но отказаться от него бывает не так просто, поскольку всегда есть
надежда, что разрыв не окончательный. Тем не менее, для того чтобы "забыть"
партнера, лучше какое-то время не встречаться, уехать, изменить ситуацию.
При этом клиенту следует рекомендовать ориентироваться на собственные
интересы, пусть даже в ущерб партнеру. Например, если в квартире у клиента
продолжают храниться вещи бывшего супруга, а он сам давно живет в другом
месте, по каким-то причинам не забирая их, стоит посоветовать клиенту
настоять на том, чтобы эти вещи были убраны. Или, если бывший супруг
приходит навещать детей в то время, когда он/она неминуемо сталкивается с
клиентом, следует порекомендовать изменить часы этих встреч.
Обесценивание партнера
Гораздо легче забыть того, чья ценность в собственных глазах померкла.
Работа по обесцениванию бывшего партнера часто уже активно идет в сознании
клиента. Вспоминается не только хорошее и привлекательное в другом, но и
черты, привычки, личностные качества, которые, казалось бы, уже давно
свидетельствовали, что совместная жизнь не будет безоблачной — партнер был
порою эгоистичен, ненадежен, самолюбив и т.д. Тогда и только тогда, когда
консультант обнаруживает свидетельства такого процесса обесценивания в
сознании клиента, он может сам подключиться к нему, активно демонстрируя на
основании полученной информация, что он/она "на самом деле" не столь
привлекателен, как раньше казалось клиенту. Тот факт, что уходу часто
предшествует некоторый период охлаждения в отношениях, может облегчить
консультанту решение задачи, поскольку за это время другой обычно успевает
проявить себя достаточно некорректно.
Единственность любви
Для многих клиентов серьезным препятствием, затрудняющим разлуку с
партнером, является ощущение, что это единственная или последняя любовь в
его жизни. Представление о том, что в жизни у человека бывает лишь одна
настоящая любовь, весьма распространено. Обсуждению возможности другой
точки зрения стоит специально уделить время.
Бесспорно, представление о единственности любви имеет определенную
привлекательность. Оно возводит само переживание любви на пьедестал,
соответствует наиболее романтическому и поэтическому отношению к этому
чувству, возвышая тех, кто действительно испытал "такое". В связи с этим
можно привести слова одного из исследователей межличностной аттракции,
который как-то заметил: "Большинство людей никогда не полюбило бы, если бы
не имело возможности на основании книг и кинофильмов представить себе, как
это бывает" (Berscheid E., Walster E.H., 1969).
Подвергая сомнению идею "только одной любви" и, таким образом, создавая
для клиента перспективу будущих близких отношений, консультант может
попытаться критически переосмыслить это убеждение, обратиться к
опровергающим его жизненным и литературным примерам. Можно при этом
повысить и ценность переживаний клиента высказываниями типа: "Человеку
дается не любовь сама по себе, а способность любить", "Если вы полюбили
однажды, значит, вы способны переживать это чувство в принципе и
обязательно со временем полюбите еще".
Надежда на возможность близких отношений в будущем бывает очень важна.
Психологу можно также поддержать веру в будущее и целесообразность
происшедшего: "Может быть, это и хорошо, что он ушел сейчас. Значит, у него
было такое стремление и рано или поздно оно проявилось бы. Но на
сегодняшний день, пока вы еще молоды ("у вас много друзей" или "у вас такая
интересная работа"), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и
найти себе другого человека.
Консультирование "виновника разрыва"
Особо хотелось бы отметить ситуацию, когда к психологу приходит виновник
разрыва, а не жертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что
психолог поможет другому легче перенести происшедшее, порекомендует, как
сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим партнером хорошие отношения и
т.д. Иногда запрос такого человека более острый: партнер не дает ему уйти,
угрожая самоубийством, но "может ли он совершить это?", "Как сделать так,
чтобы ничего страшного не произошло?". Стоит ответить, что, как правило,
именно в тех случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто,
вероятность их осуществления не слишком велика. Такой шантаж обычно связан
с желанием причинить боль обидчику и удовлетворить уязвленное самолюбие,
но, слава Богу, не многие доводят угрозы до осуществления. Тем не менее,
консультант не должен относиться к угрозам самоубийства слишком легко:
нужно подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто
звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно
разрешается эта ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует
посоветоваться со своими более опытными коллегами или обратиться за советом
к психиатру, чтобы правильно оценить ситуацию.
Даже если угрозы самоубийства являются попыткой шантажа, это вовсе не
означает, что уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман.
Покидая супруга, люди склонны подробно объяснять, почему именно они уходят.
И хотя реально такие объяснения направлены на решение проблем собственной
вины, для партнера они часто звучат как рассказ о том, какой он/она плохой
и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать клиенту, что
подобные обвинения-объяснения серьезно ухудшают состояние супруга. Быть
брошенным, да еще и плохим, необычайно тяжело.
Психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий
супруг максимально примет на себя вину и ответственность за разлад
отношений. В каком-то смысле это справедливо, поскольку тот, кто уходит,
обычно более защищен, у него есть другой, есть планы на будущее, а в том,
что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-то не имеет
смысла.
Уход партнера сопровождается множеством обстоятельств, которые могут
неоднозначно пониматься оставляемым супругом и порой воспринимаются как
знак надежды. Так, откладывание решения об окончательном разрыве, часто
предпринимаемое для того, чтобы другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом
деле для того, кого оставляют, обычно служит доказательством, что есть
надежда помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших планов о
том, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать
основанием для неоправданных надежд. В беседе с клиентом психолог может
специально обсудить, как уход преподносится партнеру, что он/она знает о
происходящем и что ему/ей следует знать.
Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однозначное решение
покинуть семью, может возникнуть потребность специально разобраться, каковы
его ошибки в данных отношениях, за какие проблемы он лично несет
ответственность, чтобы не допустить подобное в будущем. Это вполне разумное
желание, которое консультант может удовлетворить, внимательно выслушав
семейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем именно его
привлекает новый партнер.
Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут действительно помочь человеку в трудной жизненной ситуации. В связи с этой темой хотелось бы привести довольно необычный пример.
В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов- дипломников. Инициатором прихода был муж, который оказался пострадавшей стороной. Во время преддипломной практики жена сблизилась с однокурсником, полюбила его и решила оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на том, чтобы они оба пришли в консультацию, надеясь, что здесь жену переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, семья и ребенок важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа.
Консультант беседовал с ними по отдельности. Убедившись, что намерение уйти у молодой женщины продуманно и серьезно, психолог обсудил с ней, как и когда ей лучше это сделать. Более длительной была беседа с мужем, вместе с ним консультант пытался найти способы поведения и занятия, которые позволили бы ему отвлечься и не переживать случившееся слишком тяжело. Был спланирован ряд дел, которые он никак не мог реализовать, живя с семьей, но теперь, когда у него должно было появиться больше свободного времени, он мог бы с легкостью осуществить. Среди них была, например, поездка в археологическую экспедицию. Обсудили с ним и то, что жизнь переменчива, привязанность жены может оказаться недолговечной, поэтому ему нужно набраться терпения и дать ей возможность понять, кто ей по-настоящему дорог. В целом разговор прошел очень плодотворно.
Неожиданно у консультанта появилась возможность встретиться с клиентами еще раз. Примерно через год эта пара снова появилась в консультации, но теперь они поменялись ролями. Инициатором прихода стала жена, которая за это время успела разлюбить своего поклонника, заново оценила мужа и страстно хотела, чтобы он вернулся к ней. Иной была позиция молодого человека. Не то чтобы он совсем охладел к жене — она по-прежнему казалось ему интересной и привлекательной. Но, прожив год без семьи, он обзавелся множеством новых друзей и увлечений, "вкусил сладость холостяцкой жизни" и, хотя был в принципе не против вернуться в семью, не хотел делать это в ближайшее время. Теперь на готовность к ожиданию и принятию своей вины пришлось ориентировать жену...
Выбор между партнерами
Приведенный выше пример связывает нас с еще одним типом проблем,
характерных для ситуаций расставания с партнером — проблемами выбора, когда
клиент никак не может решить, с кем из двоих следует связать свою
дальнейшую судьбу: с супругом, с которым, бывает, уже прожито вместе немало
лет или с другим человеком, встреча и отношения с которым воспринимаются
как нечто необычайное, важное и значительное. В такой ситуации запрос
клиента может звучать следующим образом: "Скажите, кого мне выбрать, я
никак не могу это сделать сам" или "Я мечусь между двумя этими людьми и
никак не могу остановиться".
Следует отметить, что данные обстоятельства являются травмирующими для
всех участников — для клиента, для того, к кому уходят, и для того, от кого
уходят, поскольку в той или иной мере в ситуации выбора находятся все трое.
И поэтому за помощью к психологу может обратиться любая сторона этого
треугольника. Часто "процесс выбора" длится годами, были уже проиграны
самые разные варианты жизни вместе и врозь, но ничто не способствовало
разрешению ситуации, окончательному выбору.
Разумеется, в подобном случае проблема не может быть разрешена в
результате беседы с психологом, какой бы эффективной она ни была.
Консультанту не следует обнадеживать себя, а тем более клиента.
Единственное, что можно сделать — это помочь человеку глубже разобраться в
ситуации, обратить внимание на те ее аспекты, которые, возможно, остаются в
тени, помочь более конкретно воспринимать собственную вину и
ответственность за происходящее.
Главная задача консультанта — дать высказаться, стараясь максимально
структурировать то, что говорит собеседник, подчеркивая формулируемые им
плюсы и минусы того или иного решения. При наиболее "легком" варианте
ситуации среди причин, мешающих выбору, могут быть реальные или надуманные
страхи клиента, связанные с детьми, возможными проблемами на работе,
чувством вины и ответственности за другого и т.п. В этом случае следует, с
одной стороны, обсудить, насколько серьезны высказываемые страхи и
колебания, а с другой стороны, в случае необходимости, помочь решить
возникающие в связи с уходом проблемы наименее болезненным для всех
участников ситуации образом (об особенностях решения такой задачи в
ситуации с больным супругом, с тем, для кого нестерпимо переживание разлуки
с детьми и родственниками, подробно говорится в других главах). Но,
пожалуй, главное, что стоит обсудить с таким клиентом — что откладывание
окончательного решения для всех, кто хоть в какой-то мере соприкасается с
ситуацией, является гораздо более травмирующим и негативным фактором, чем
любое, даже самое неожиданное и болезненное ее решение.
Хотелось бы подчеркнуть, что многим клиентам, обращающимся с такими проблемами, следует рекомендовать обратиться к психотерапевту, поскольку помощь консультанта оказывается недостаточной для того, чтобы действительно сделать выбор, а точнее — решить более глубинные личные проблемы, мешающие принятию решения.
Консультирование разводящихся
Довольно близка к уже обсуждавшимся ситуация консультирования
разводящихся, когда решение о разводе уже принято обоими и воспринимается
более или менее спокойно, проблемой же становится то, как строить жизнь
после него. Любой развод — даже желанный — является серьезной травмой,
которая усугубляется необходимостью полной реорганизации жизни (по
полученным данным, люди переживают развод как травму даже через пять и
более лет после него) (Levinger G., Moles O.S., 1979). До развода
большинство людей не представляют, с чем они могут реально столкнуться. С
этой точки зрения, многим в подобной ситуации бывает полезно поговорить со
специалистом о том, что и как следует предпринимать, убедиться, что
варианты возможны и что есть силы для их осуществления.
Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются буквально всего:
раздела имущества, реорганизации жилищных условий, изменения
взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми и т.д. Одним из
отличий консультирования разводящихся от других проблем психологической
коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция
консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был
хорошо осведомлен в различных юридических аспектах проблемы развода, среди
которых особенно важными представляются различные вопросы, связанные с
детьми.
Развод и дети
Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего, и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности, связанное с разводом.
Консультант может помочь клиенту по-другому взглянуть на эту проблему.
Так, ссылаясь на данные многочисленных исследований, следует показать, что
для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и
доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения
напряжены и конфликтны, а скандалы следуют один за другим. Об этом
свидетельствуют и данные об успеваемости детей в школе, об уровне их
коммуникативности, невротичности и т.д. (Алешина Ю.Е., 1981; Bane M.G.,
1979).
Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны
сохраниться максимально хорошие отношения как с отцом, так и с матерью.
Беседуя с клиентом, находящимся в процессе развода, следует ориентировать
его на то, чтобы родитель, который будет жить отдельно от ребенка (чаще
всего — отец), максимально полно участвовал в его воспитании. К счастью,
становится все меньше клиенток, принципиально настаивающих на ограничении
контактов ребенка с ушедшим из семьи отцом, чтобы тот "не оказывал дурного
влияния". Но, тем не менее, многие стремятся сознательно или
полусознательно наложить определенные ограничения на отношения отца с
ребенком, особенно в том случае, когда у ребенка появляется "новый папа",
то есть мать выходит замуж. Психолог может специально обсудить с клиентом,
как организовать для ребенка ситуацию "двух отцов", чтобы не создавать для
него дополнительной проблемы. В такой ситуации очень многое зависит от
родителей: если они не будут осыпать друг друга взаимными обвинениями,
настраивать ребенка один против другого и будут с ним максимально
откровенны, он приспособится достаточно легко.
К сожалению, родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от
ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений.
Конечно же, в этом случае консультанту следует показать клиенту, что именно
в действительности переживает ребенок. Часто само поведение ребенка —
обострившаяся обидчивость, раздражительность, скрытность — указывают на то,
что что-то владеет детской душой. В случае отсутствия достаточной
информации о том, что волнует родителей, даже самый маленький ребенок будет
домысливать происходящее, часто придавая ему более устрашающие и тревожные
черты, чем на самом деле. Консультанту следует объяснить родителям, что
дети воспринимают события, во многом ориентируясь на реакцию взрослых. Так,
если мать воспринимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего так
же будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения родителям, по
крайней мере ради ребенка, не следует фиксироваться на негативных аспектах
переживаемой ситуации.
Часто возникает вопрос, как лучше рассказать детям о случившемся? То, что
они должны услышать, может звучать примерно следующим образом: "Нам с папой
(мамой) стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга,
но надеемся, что это не слишком сильно отразится на тебе и, главное, на
твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем
продолжать любить так же сильно, как и раньше". Последняя фраза является
особенно важной, поскольку для ребенка его отношения с родителями являются
очень значимыми. К тому же страхи и переживания детей, связанные с
разводом, во многом определяются возрастом ребенка, и на определенных
возрастных этапах дети даже склонны приписывать себе вину за происходящее
(Алешина Ю.Е., 1981; Canter A., 1979).
Организация контактов ребенка с обоими родителями после развода
представляет особую задачу. Конечно, когда отец периодически навещает
детей, берет их на прогулки и т.п. — это замечательно. Но еще лучше, когда
ребенок имеет возможность какое-то время пожить с ушедшим родителем,
например, съездить с ним в отпуск или провести каникулы. В многочисленных
дискуссиях, прошедших в последние годы на Западе, выяснилось, что
стремление уравновесить вклад разведенных родителей в воспитание ребенка
идет ему только на пользу (Robbins N.N., 1974).
Развод и страх одиночества
Существует еще одна проблема, которая особенно сильно переживается
разводящимися даже в том случае, если развод является для них продуманным и
желанным шагом. Это страх одиночества, боязнь, что, потеряв данную семью,
какой бы плохой она ни была, клиент никогда уже не обзаведется другой. Для
таких переживаний немало реальных оснований — недоброжелательное отношение
к разведенным со стороны общества, отсутствие широкого круга знакомых и
друзей, возрастные барьеры и др. Все это может быть подробно обсуждено в
ходе беседы, но прежде всего необходимо выяснить, что именно значит
одиночество для конкретного человека, каких последствий развода он больше
всего боится.
Обсуждая страхи клиента, связанные разводом, целесообразно активно
использовать приемы рациональной терапии. Например, говоря о возможном
ухудшении отношения к клиенту со стороны референтной группы, следует
подчеркнуть, что к человеку во многом относятся так, как он позволяет к
себе относиться. Если он чувствует себя изгоем, не достойным внимания,
неинтересным, виноватым, к нему соответственно будут относиться и
окружающие. Веселый, уверенный в себе и собственных решениях человек
независимо от семейного положения будет вызывать к себе уважение и любовь.
В том случае, если клиента волнует дефицит общения и трудности вступления
в повторный брак, его следует ориентировать на более активную позицию в
отношениях с другими людьми. Так, существует множество различных клубов и
объединений, членом которых он может стать. Нередко сам человек бывает
полон предубеждения против участия в клубах знакомств, работы в
объединениях по интересам, считая, что те, кто туда обращается, люди "не
того уровня" и никак не смогут его заинтересовать. За подобными
высказываниями чаще всего кроется переживание собственной неуспешности и
второсортности, страх снова оказаться отвергнутым и брошенным, что и
следует обсудить вместе с клиентом.
Нередко разводящиеся полны сожаления о прожитых годах: "Я отдала ему
столько лет, а он меня бросил". С такими клиентами можно обсудить эту
проблему по принципу "лучше сейчас, когда вам... лет, и вы ..., а не
позднее". Часто успокаивающее действие оказывают различные социологические
данные, например, свидетельствующие о том, что для человека любого
возраста, состоявшего в браке, вероятность повторного брака гораздо выше,
чем у его ровесника, который не был женат/замужем. Можно также помочь
клиенту обнаружить как можно больше позитивных сторон в ситуации
освобождения от конфликтных супружеских отношений:
для кого-то это значит, что можно больше времени отдавать любимой работе,
для другого — это надежда поправить расстроенное вследствие переживаний
здоровье и т.д. Работая с разводящимися, нужно стараться всячески повышать
самооценку клиента, используя для этого малейшую возможность: "У вас такая
интересная работа", "Вы такая привлекательная женщина", "Вы, наверное,
очень сильный человек, раз смогли вынести такое" и т.п.
Обыденная мораль представляет развод прежде всего как женскую проблему.
Но это далеко не так. Скорее, над мужчинами в большей мере тяготеет
стереотип, что нельзя проявлять свои чувства и переживания, нельзя
раскисать, необходимо сдерживать себя и т.д.
Результаты эмпирических исследований показывают, что развод часто
переживается мужчинами тяжелее, чем женщинами, просто они пытаются это
скрыть (Алешина Ю.Е., 1981). С этой точки зрения, консультанту следует
особенно внимательно беседовать с клиентами-мужчинами, проявляя терпение и
доброжелательность и всячески демонстрируя, что в переживаниях по поводу
развода нет ничего унизительного и, только полностью приняв и осознав свои
чувства, можно приниматься за строительство собственного будущего.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Рассмотренные в данном пособии случаи обращения клиентов за
психологической помощью, как и возможные стратегии работы с ними, отнюдь не
являются исчерпывающими. Обсуждение можно было бы продолжать еще очень
долго, останавливаясь на различных тонкостях и аспектах психологического
воздействия, но, пожалуй, важнее другое. Внимательный читатель, возможно,
уже заметил, что есть определенный набор стратегий и тактик, который с
некоторыми вариациями используется практически во всех описываемых
ситуациях воздействия. К ним относятся следующее.
1. Ориентация клиента на принятие собственной вины и ответственности за
происходящее.
2. Ориентация клиента на понимание, анализ и принятие собственных чувств
как на единственную возможность понимания себя и собственного поведения.
3. Подготовка более глубокого контакта с другим человеком, отношения с
которым у клиента не складываются, с использованием его чувств и
переживаний как основы для восстановления более доверительных отношений.
4. Планирование и осуществление каких-то конкретных поведенческих шагов,
направленных на немедленное изменение ситуации.
Осуществление такой стратегии работы с клиентом опирается на два
различных аспекта работы консультанта, которые в какой-то мере являются
синтезом принципов гуманистической и поведенческой психотерапии:
1. Умение понимать, сопереживать, поддерживать и анализировать чувства
клиента по отношению к ближайшим другим.
2. Способность четко и конкретно планировать изменения в жизни клиента,
структурировать все, что он говорит и делает, давать обратную связь и
корректировать его высказывания.
Нам представляется, что использование данных принципов в работе с любыми
случаями обращений может успешно служить решению различных задач,
возникающих в процессе консультирования. С этой точки зрения, предложенные
стратегии работы с конкретными случаями наглядно демонстрируют, как можно
работать в области психологического консультирования. Разумеется, нетрудно
представить какую-то иную модель воздействия, основанную на других
принципах, на иных представлениях о целях и задачах консультирования,
поскольку предложенная здесь модель ни в коей мере не является
исчерпывающей или единственно возможной. Завершая эту работу, хочется еще
раз подчеркнуть: психологическая практика привлекает автора именно тем, что
возможности успешных стратегий работы в этой области кажутся
неисчерпаемыми. Конечно, тому, кто только начинает свой профессиональный
путь, лучше ориентироваться на опыт и мнение коллег, но, "встав на ноги",
каждый рано или поздно будет двигаться своим путем, следуя к одной цели —
по мере сил помогать другим в решении их проблем. Наверное, это и есть
самое важное и привлекательное в нашей профессии!
ЛИТЕРАТУРА
Алешина Ю.Е. Исследования развода в западноевропейских странах и США и
консультативная служба // Служба семьи: изучение опыта и принципов
организации / Ред. З.А. Янкова, А.Ф. Северина. M., 1981.
Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я. Отношение к себе и отношение к другим// Вести
Моск. ун-та. Серия "Психология", 1981, № 4.
Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубовская E.M. Социально-психологические
методы исследования супружеских отношений: Спецпрактикум по социальной
психологии. M., 1987.
Алешина Ю.Е., Данилин К.Е., Дубовская E.M. Спецпрактикум по социальной
психологии: опрос, семейное и индивидуальное консультирование. M., 1989.
Алешина Ю.Е., Петровская Л.А. Психологическая компетентность
пропагандиста. Библиотечка психологии общения. M., 1989.
Андреева Г.М. Социальная психология. M., 1980.
Атватер Н. Я вас слушаю... M., 1988.
Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. M.,
1988.
Бодалев А.А., Столин В.В. Общая психодиагностика. M., 1987.
Буртянский Д.Л., Кришталь В.В. Сексуальная дисгармония супружеской пары и
ее коррекция: Учебное пособие для врачей. Харьков, 1982.
Горбунов Л.И. Некоторые особенности понимания больных шизофренией их
родственниками // Проблемы медицинской психологии. M., 1976.
Василюк Ф.Е. Уровни построения переживания и методы психологической
помощи. Вопросы психологии, 1988. № 5.
Варга А.Я. Роль родительского отношения в стабилизации детской
невротической реакции (на примере энуреза) // Вести Моск. ун-та. Серия
"Психология", 1985, № 4.
Василюк Ф.Е. Психология переживания. Анализ преодоления критических
ситуаций. M., 1984,
Захаров А.И. Психотерапия неврозов у детей и подростков. M., 1982.
Карвасарский Б.Д. Психотерапия. M., 1985.
Кнебель M.И. Поэзия педагогики. M., 1976.
Коломинский Я.Л., Мелтсас М.Х. Половое развитие ребенка в дошкольном
возрасте // Генетические проблемы социальной психологии / Ред. Я.Л.
Коломинский, M.M. Лисина. Минск, 1985.
Кон И.С. В поисках себя. M., 1984.
Кон И.С. Введение в сексологию. M., 1989.
Леви Вл. Везет же людям. M., 1988.
Леви Вл. Цвет судьбы. M., 1988.
Мацковский М.С. Социология семьи: Проблемы теории, методологии и
методики. M., 1989.
Мицич П. Как проводить деловую беседу. M., 1984.
Мишина Т.И. Исследования семьи в клинике и коррекция семейных отношений
// Методы психологической диагностики и коррекции в клинике / Ред. M.M.
Кабанов, А.Е. Личко, B.M. Смирнов. Л., 1983.
Николаева В.В. Влияние хронической болезни на психику. M. 1987.
Петровская Л.А. Теоретические и методические проблемы социально-
психологического тренинга. M., 1982.
Поляков Ю.Ф., Спиваковская А.С. Психологическая коррекция; ее роль и
место в профилактике заболеваний // Современные формы и методы организации
психологической и психопрофилактической работы. Л., 1985.
Рудестам К. Групповая психотерапия. Психокоррекционные группы:
теория и практика. M., 1990.
Семья в психологической консультации. Опыт и проблемы психологического
консультирования / Ред. А.А. Бодалев, В.В. Столин. M., 1989.
Смехов В.А. Опыт психологической диагностики и коррекции конфликтного
общения в семье // Вопросы психологии, 1985, № 4.
Столин В.В. Психологические основы семейной терапии. Вопросы психологии,
1987, № 6.
Урсано Р., Зонненберг С., Лазар С. Психодинамическая психотерапия.
Краткое руководство. M., 1992.
Франкл В. Человек в поисках смысла (Библиотека зарубежной психологии).
M., 1990.
Фромм Э. Бегство от свободы. M., 1990.
Фромм Э. Иметь или быть. M., 1989.
Фромм Э. Искусство любви. Исследование природы любви. M., 1990.
Хараш А.У. Личность, сознание и общение: к обоснованию интерсубъективного
подхода в исследовании коммуникативных воздействий // Психолого-
педагогические проблемы общения. M., 1981.
Цзен И.В., Пахомов Ю.В. Психотехнические игры в спорте. M., 1985.
Шостром Э. Анти-Карнеги, или человек-манипулятор. Минск, 1992.
Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В. Семейная психотерапия. Л., 1990.
Этические принципы скандинавских психологов // Вопросы психологии, 1981,
№ 1.
Эткинд A.M. Психологическая практика и академическая психология:
расхождения когнитивной структуры внутри профессии // Вопросы психологии,
1987, № 4.
Bateson G., Jakson D.D., Haley J., Weakland J. Toward a theory of
schizophrenia // Behavioral Science, 1956, VI.
Bane M.G. Marital distraction and the lives of children. In: Divorce and
separation / Eds. Levinger G., Moles O.C. N.Y., 1979.
Berg В., Kelly R. The measured self-esteem of children from broken,
rejected and accepted families // Journal of Diverse, 1979, V. 2, № 4.
Berscheid E., Walster E.H. Interpersonal attraction. California, 1969.
Corey G. Theory and practice of Counseling and Psychotherapy. California,
1977.
Dahlberg C.C. Sexual contact between patient and therapist // Symposium
on love / Ed. Gurtin M.E. N.Y., 1973.
Esheleman I.R. The family. An introduction. N.Y., 1981. Frankl V. The will to meaning. N.Y,, 1969.
Gaunt St. The first interview in marriage guidance // NMGC research
paper. 1985, № 2.
Gurman A.S., Kniskern D.P. (eds.) Handbook of Family Therapy. N.Y., 1981.
Homey K. Our inner conflict. N.Y., 1945. Homey K. The neurotic personality
of our time. N.Y., 1937. Jacobson N.S., Margolin G. Marital Therapy:
Strategies based on social learning and behavioral exchange principles.
N.Y., 1979.
Jung C.G. Modern man in search of soul. London, 1970. Kast V. A time to
mourn. Growing through a grief process // Einsedein, Switheland, 1988.
Kelly H. Personal relationships. The structures and processes. — New
Jersey, 1979.
Kelly J.B., Wallerstein J.S. The effects of parental divorce. Experience
of the child in early latency // American Journal of Ortopsychiatry. 1976.
V.7.
Liberman R.P. Behavioral approaches to family and couple therapy //
American Journal of Ortopsychiatry. 1970. V. 40.
Leary T. Interpersonal diagnosis of personality. N.Y., 1957. Levinger G.,
Moles O.C. Divorce and separation. N.Y., 1979. Lowen A. The betrayal of the
body. N.Y., 1967. Minuchin S.J. Families and family therapy. London, 1974.
Nye F.J. Role structure and analysis of the family. London, 1976. Robbins
N.N. Legal standards for determining "Best interests of child" // The
Family Coordinator. 1974. V. 23, № 1.
Rogers С. The process of basic encounter groups. N.Y., 1971. Rogers С. A
theory of therapy, personality and interpersonal relationships in the
client-centered framework // Psychology: A study of a science. 1959. № 3.
Satir V. Conjoint family therapy. California, 1983. Schafer R. The
analytical attitude. N.Y., 1983.
Sterlin H. Family theories: an introduction. Operational theories of
personality. N.Y., 1974.
Yalom I.D. The theory and practice of group psychotherapy. N.Y., 1975.
Wirching M. Krebs im Context. Patient, Familie und Behaldungssystem. Klett-
Cota, 1988.
БИБЛИОТЕКА ПСИХОЛОГИИ И ПСИХОТЕРАПИИ:
СЕМЕЙНАЯ ПСИХОЛОГИЯ - ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ
( Дональд Вудс Винникотг. РАЗГОВОР С РОДИТЕЛЯМИ
( Роберт Скиннер, Джон Клииз. СЕМЬЯ И КАК В НЕЙ УЦЕЛЕТЬ
( Джойс Миллс, Ричард Кроули. ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ МЕТАФОРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ И
"ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА"
( Дорис Бретт.
"ЖИЛА-БЫЛА ДЕВОЧКА, ПОХОЖАЯ НА ТЕБЯ..." Психотерапевтические истории для детей
( Вайолет Окленде?.
ОКНА В МИР РЕБЕНКА: Руководство по детской психотерапии
( Дмитрий Соколов
СКАЗКИ И СКАЗКОТЕРАПИЯ,
( Шерман, Н. Фредман СТРУКТУРИРОВАННЫЕ ТЕХНИКИ СЕМЕЙНОЙ И СУПРУЖЕСКОЙ
ТЕРАПИИ.
( Пегги Пэпп.
СЕМЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ И ЕЕ ПАРАДОКСЫ.
( Карл Витакер.
ПОЛНОЧНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ СЕМЕЙНОГО ТЕРАПЕВТА
( Минухин, Ч. Фишман. ТЕХНИКИ СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ
( КлуМаданес, Клаудио Маданес. ТАЙНОЕ ЗНАЧЕНИЕ ДЕНЕГ
( Дональд Вудс Винникотг. МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ И ИХ МАТЕРИ
( КлуМаданес.
СТРАТЕГИЧЕСКАЯ СЕМЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ
( Дональд Вудс Винникотт.
"ПИГЛЯ": Отчете психоаналитическом лечении маленькой девочки
Если мы выиграем от того, что заново откроем колесо, именно так и нужно сделать.
До тех пор, пока у меня не появились собственные дети, я, казалось, знал абсолютно все о воспитании детей. Но когда однажды я стал отцом, мое знание разрушилось. и начался настоящий процесс обучения — через собственный опыт".
Карл Витакер
Internet: http://www.igisp-klass.aha.ru
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
