Таким образом, многие ситуации и способы взаимодействия с партнером
(которые обычно и являются конфликтными) служат не развитию отношений, не
достижению каких-то жизненных целей, а часто представляют собой лишь
способы компенсации трудностей и проблем детства. Так, женщина, требующая,
чтобы муж не оставлял ее подолгу одну, болезненно переживающая каждую его
отлучку из дома, более поздний, чем обычно приход с работы и т.п., часто
бессознательно реализует не свое реальное "взрослое" желание как можно
больше времени находиться с мужем, а тот дефицит внимания и любви со
стороны отца, который она когда-то испытывала в детстве. Тот же самый
паттерн поведения может быть и следствием того, что клиентка
идентифицируется со своей матерью, которая, с ее точки зрения, постоянно
ощущала себя брошенной, так как муж (отец клиентки) отсутствовал дома. В
своей собственной семейной жизни она пытается "изжить" эту материнскую
травму.
Разумеется, по сравнению с "чистой" психоаналитической моделью взгляды
современных семейных терапевтов значительно усложнились, расширились и
стали включать, в частности, такие представления, как распределение власти
и влияния между всеми членами семьи, субкультурный контекст реализации
потребностей и др. Исходя из этого, человек в своей собственной семейной
жизни может не просто добиваться внимания и любви со стороны супруга, а,
например, стремиться занять в своей нынешней семье позицию того из членов
родительской семьи (включая всех родственников, с которыми приходилось
достаточно тесно взаимодействовать в детстве), который пользовался
наибольшей властью и влиянием. При этом, с точки зрения современной
семейной терапии, огромное значение имеет нынешняя взрослая семья клиента,
которая может приводить к значительной модификации его глубинных стремлений
и этим усугублять проблемы или же, наоборот, смягчать их (Gurman A.S.,
Kniskern D.P., 1981).
Исходя из кратко описанных выше теоретических представлений, одна из
задач супружеской психотерапии — помочь клиентам разобраться в том, как в
их взрослой семейной жизни проявляются паттерны и модели взаимодействия,
усвоенные ими в детстве и теперь осложняющие и затрудняющие построение
зрелых, взрослых отношений как с супругом, так и со своими собственными
детьми. Анализ этих неосознаваемых потребностей и стремлений позволяет
избавиться от них, "расчищая" дорогу более зрелым и адекватным отношениям,
которые также выстраиваются в процессе психотерапии.
Тесно связан с вышеизложенными представлениями еще один конструкт,
который нередко самостоятельно используется для анализа супружеского
взаимодействия. Это представление о том, что большинство проблем и
конфликтов, связанных с отношениями, являются следствием бессознательной
борьбы супругов за власть и влияние, их конкуренции друг с другом. Для
торжества над партнером используются любые средства: отказ от участия в
сексуальных отношениях — чтобы продемонстрировать другому низменность его
стремлений, унизить и наказать за что-либо; поздние приходы как
доказательство собственной независимости и самостоятельности;
обвинения и претензии по мелочам — для того чтобы убедить партнера в том,
что он (она) ни на что не способен /-на/ и т.д. Интерпретируя и анализируя
такие конкурентные отношения между супругами, консультант может опираться
на те модели взаимодействия, а соответственно, и на те паттерны
конкуренции, которые существовали в родительских семьях каждого из них.
Другой (и, с моей точки зрения, менее удачный) "источник" интерпретации
возникновения конкуренции — борьба за власть между мужчинами и женщинами
как представителями двух противоположных полов. Такой взгляд непродуктивен,
в частности, потому, что здесь не прослеживаются какие-либо перспективы для
"примирения" между борющимися сторонами. Супруги, сколько с ними ни
работай, так и останутся мужчиной и женщиной, а жесткое приписывание
каждому из них каких-либо прав и обязанностей противоречит не только
психотерапевтическим нормам, но и просто здравому смыслу.
К проблемам распределения власти в отношениях можно подходить и
непосредственно, как это делают многие авторы, считая, что борьба за
власть, признание и влияние — это естественная реальность любых отношений.
При этом результатом психотерапии является не решение этой проблемы в
принципе, что вообще невозможно, а установление между супругами некоторого
баланса, когда, условно говоря, все выигрыши и проигрыши одного
компенсируются или уравновешиваются выигрышами или проигрышами другого.
Подобное представление о супружеских взаимоотношениях, связанное лишь с
распределением власти, является более простым, а следовательно, и более
доступным для использования при работе с супружескими парами, обращающимися
в консультацию.
Таким образом, истинные причины прихода клиента в консультацию —
стремление добиться от партнера той любви, власти и пр., которых ему не
хватает в отношениях с ним и которых он не может добиться собственными
силами. Однако, утверждая это, необходимо учитывать принципиальное отличие
краткосрочной консультативной работы, о которой здесь идет речь, и более
длительной глубинной психотерапии. У психолога, работающего в консультации,
обычно нет ни навыков, ни времени на "выстраивание" психической реальности
клиентов, да и сами клиенты, как мы уже не раз упоминали об этом, обычно не
готовы к длительному, глубинному воздействию. Понимание более глубинных или
"истинных" причин прихода клиента в рамках консультирования обычно остается
лишь способом структурирования консультантом своей работы, и это понимание
чаще всего никак не вербализуется в ходе приема (естественно, из любого
правила существуют исключения). Иначе говоря, в рамках консультирования в
качестве причин прихода клиента обычно рассматриваются и обсуждаются лишь
те, который предлагаются клиентом, тем более, что именно это является
реальностью супружеских отношений, которая осознается как нечто тревожащее
и проблемное.
Особенности консультирования при работе с супружеской парой
Прежде чем переходить к описанию стратегий ведения приема, необходимо остановиться еще на одном вопросе — кто и как обращается в консультацию по поводу своих семейных проблем. На основании перечня причин (поводов) обращений можно предположить, что возможны, по крайней мере, два варианта прихода в консультацию: оба супруга вместе или один из них с жалобами на себя или на партнера. Наиболее распространенным вариантом прихода является последний. Отчасти это может объясняться особенностями нашей культуры, в которой психологические знания недостаточно популярны и обращения в консультацию представляются чуть ли не криминалом. Однако приход только одного супруга с жалобами на проблемы в семье является наиболее частым вариантом первичного обращения за психологической помощью и в других странах (Gaunt S.T., 1985). Правда, "зарубежного" клиента гораздо легче склонить к более длительной работе, чем одно—двухразовый прием, а также и к тому, чтобы на следующую встречу он (она) пришел уже не один, а с супругом.
Остановимся подробнее на некоторых преимуществах работы с двумя
супругами, а также на определенных трудностях, связанных с этим вариантом
прихода клиентов в консультацию.
1. Прежде всего, беседа с двумя, а не с одним супругом, более
диагностична, позволяет сразу же увидеть те проблемы и трудности, на
которые клиенты жалуются. Так, особенности их взаимодействия в консультации
вскрывают многое из того, о чем им бывает трудно говорить, и позволяют
наглядно выделить то, что определяет характер отношений и что самим
супругам трудно обозначить более четко.
2. Работа с обоими партнерами позволяет в ходе приема непосредственно
апеллировать к паттернам их отношений, проявляющимся в особенностях
взаимодействия супругов в консультации. Обращение к происходящему "здесь и
теперь" бывает более убедительным и эффективным, чем анализ того, что
происходит за пределами кабинета консультанта.
3. Присутствие обоих клиентов позволяет с успехом использовать целый ряд
особых техник и приемов, таких, например, как семейная скульптура,
заключение контракта и др., способствующих более успешному и эффективному
ведению супружеской терапии, применение которых при наличии лишь одного
клиента либо в принципе невозможно, либо весьма затруднено.
4. Приход обоих супругов в консультацию часто означает их более серьезную
мотивацию к работе, предполагает, что работа будет более длительной и более
углубленной. Кроме того, при одновременной работе с обоими партнерами можно
в случае необходимости поддерживать рабочую мотивацию одного из них "за
счет" другого.
5. Консультирование супружеской пары часто является более эффективным.
Ведь если оба супруга серьезно настроены на перестраивание своих отношений
и стремятся в своей совместной жизни реализовать все то, что обсуждается и
отмечается во время приемов, то изменения в отношениях наступают
значительно быстрее и в принципе могут быть более значительными и
стабильными, чем при работе с одним из супругов. В последнем случае, для
того чтобы дождаться каких-либо изменений, супругу часто необходимо
набраться терпения и достаточно долго без какой-либо взаимности
демонстрировать более совершенные паттерны поведения, прежде чем другой
почувствует и как-то отреагирует на это.
Но, кроме этих и некоторых других преимуществ, работа с обоими супругами
имеет и ряд дополнительных трудностей и недостатков. Кратко перечислим их.
1. Прежде всего, вести прием, в котором участвуют двое клиентов, а не
один, обычно труднее, особенно на первых этапах консультативного процесса,
поскольку присутствие второго члена пары так или иначе сказывается на ходе
беседы. Супруги могут перебивать друг друга, вступать в переговоры и
препираться, стремясь что-то объяснить или доказать прежде всего друг
другу, а не консультанту, выступать в коалиции против консультанта и т.д.
Хотя возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приводит к
тому, что муж или жена становятся неразговорчивыми, каждый из них может
ждать, что нечто важное будет сказано другим. И в том, и в другом случае от
консультанта требуются особые навыки и умения, чтобы переориентировать
супругов на совместную работу, организовать и направить процесс
консультирования.
2. Работа с двумя супругами, хотя и является более эффективной, чаще
всего носит менее глубокий, поверхностный характер. В этом случае реже
затрагиваются серьезные личные проблемы, лежащие в основе тех или иных
супружеских разногласий. Результаты же, убедительные на первый взгляд, реже
бывают полностью удовлетворяющими запрос клиентов, особенно если за
семейными проблемами стоит нечто более личное.
3. Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима. Нежелание
одного из них двигаться дальше, характерологические особенности одного из
партнеров, препятствующие более углубленной работе, могут серьезно помешать
консультированию. С одним супругом легче работать, чем с двумя, под одного
проще подстроиться, выбрав тот темп работы, который в большей степени
соответствует клиенту.
Организация работы с супружеской парой
Если на прием пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно
обсуждать семейные проблемы — не воспользоваться этим для консультанта
просто "грех". Но, выбирая совместную работу, необходимо отчетливо
представлять, что таким образом психолог берет на себя определенные
обязательства, которые прежде всего выражаются в том, что он не должен
вступать в коалицию ни с одним из них (как во время совместных приемов, так
и вне их), встречаться с одним супругом "по секрету" от другого, обсуждать
что-либо по телефону с одним из них без ведома партнера и т.д.
Необходимо отметить, что страх по поводу того, что консультант вступит в
коалицию с одним из партнеров, будет сочувствовать и поддерживать другого,
в конфликтных парах достаточно велик. Иногда кто-либо из супругов
специально спрашивает об этом консультанта или делится опасениями на
предмет предстоящей беседы (особенно часто это бывает, когда консультант
работает с супружеской парой один, без ко-терапевта противоположного пола).
Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно. Муж может бояться
того, что консультант-женщина будет "из женской солидарности" во всем
поддерживать жену, в то же время жена может считать, что женщины больше
симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и также опасаться осуждения со
стороны женщины-консультанта. Сходные проблемы могут возникнуть и у
консультанта-мужчины.
Существует множество вариантов "серьезных" и обоснованных ответов на
вопросы и опасения клиентов, что консультант будет поддерживать только
одного из них, в которых можно сослаться на профессионализм, на
предшествующий опыт работы с супругами и т.д. Не отвергая их, приведем
здесь еще один из возможных вариантов реплик консультанта в такой ситуации,
который был предложен К. Роджерсом. В ответ на подобные опасения клиентов
он использовал следующую фразу: "У меня к вам большая просьба: как только
вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же
укажите мне на это. Мне это очень поможет в работе, и я буду вам искренне
благодарен". Такой ответ действует, как правило, особенно убедительно.
Бывает, что один из супругов "приводит" другого в консультацию, и,
соответственно, ориентация одного из них на психологическую помощь
значительно меньше, а часто ее и вовсе нет. В таких случаях
"незамотивированный" супруг нередко с самого начала выражает желание
поговорить с консультантом наедине, без партнера. Консультанту следует
проявить определенное упорство, стараясь убедить клиентов в возможностях и
преимуществах именно совместной супружеской терапии. Но если клиент активно
несговорчив, его все же стоит выслушать наедине, обязательно спросив
предварительно у его партнера о согласии на такую индивидуальную беседу.
То, что он/она сообщит, может оказаться "поворотным моментом" в работе с
данной парой. Так, например, он/она может рассказать, что у него/нее есть
другой человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо
причинам, например, для того чтобы смягчить удар для покидаемого супруга,
сообщение об этом откладывается. Естественно, что ни о какой супружеской
терапии в этом случае и речи быть не может, вместо этого работа может идти
по другим направлениям: можно начать работать индивидуально с тем из
супругов, кто был инициатором прихода в консультацию, можно помочь супругам
организовать откровенный разговор о будущем разводе, может быть оказана
психологическая помощь, направленная на смягчение негативных результатов
развода и пр.
Организация работы с одним супругом
Но чаще всего бывает, что супруг приходит в консультацию один, не желая,
а чаще всего не имея возможности привести с собой партнера. В такой
ситуации его необходимо Прежде всего поддержать, уверив, что работа с одним
членом пары ни в коем случае не является бессмысленной или безрезультатной.
Один из наиболее убедительных доводов звучит примерно так: "И вы, и ваш муж
(жена), и ваши дети — звенья одной цепи, и если вы в результате наших бесед
как-то изменитесь, примете для себя какие-то решения, они обязательно рано
или поздно почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам
какое-то время придется терпеливо ждать этого момента".
Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, "опасна" неравноправием,
поскольку пришедший на прием в каком-то смысле берет груз семейных проблем
на себя одного. Высказывая подобные сомнения в ситуации консультирования,
клиент в общем-то прав, поскольку основное условие конструктивной
психологической работы — принятие клиентом вины (или ответственности) за
то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в проблемы вносят
оба супруга. Естественно, что оказаться "виновным" неприятно. В качестве
успокоения клиенту можно предложить такое рассуждение: "Виноваты, конечно
же, вы оба. Но обсуждать здесь вину вашего партнера бессмысленно, поскольку
единственное, что я могу сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но
вряд ли это принесет вам хоть какое-нибудь облегчение. Понимание же того,
что именно ваши слова и поступки способствуют ухудшению и обострению
ситуации в семье, может привести к определенным изменениям в вашем
поведении, что скорее всего так или иначе будет полезно для семьи в целом".
Необходимо заметить, что этот аргумент легко принимается клиентами на
уровне логики, но в процессе консультирования к нему приходится
возвращаться снова и снова, когда клиент начинает рассказывать, как он
старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и не понимает.
Даже единичная удачная беседа с одним из супругов может привести к тому,
что в следующий раз на прием придут оба. Отказывающийся, не верящий в
возможность помощи партнер вдруг захочет "из любопытства" поговорить с
консультантом, или не желавший ни в коем случае говорить о своем визите в
консультацию клиент вдруг "расколется" и приведет с собой супруга. В этом
случае следует попробовать организовать с ними совместную работу. Один из
существенных моментов такой организации — это рассказ отсутствовавшему на
предыдущих приемах супругу (разумеется, с разрешения партнера) о том, что
происходило, о чем в основном беседовали клиент и консультант. Психолог в
этой ситуации должен выступить в роли тонкого политика, одновременно
подчеркивая важность уже сложившегося сотрудничества с одним из супругов и
всячески демонстрируя ценность прихода другого. Возможно и обратное, когда
совместные встречи по каким-то причинам прерываются, и консультант
продолжает работать только с одним из супругов. И в этой ситуации можно
многое сделать для семьи, не оставляя попыток вернуть в консультацию
"блудного" клиента.
Существует и еще одна возможность развития консультационного процесса,
которую ни в коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда
консультант сам становится инициатором раздельных встреч с партнерами.
Обычно это случается, когда работа не двигается и возникшая преграда —
нежелание супругов обсуждать что-либо, явное упорство одного из них,
укрепляемое реакциями другого — становится серьезной помехой в процессе
консультирования. В качестве признаков такой ситуации может выступать,
например, возвращение клиентов к одним и тем же темам, которые приходится
проговаривать снова и снова, или же нежелание одного из супругов, а чаще и
обоих, выполнять домашние задания, ссылаясь на занятость, искусственность
рекомендуемых упражнений и т.п. Часто в этом случае клиенты сами с
удовольствием соглашаются на индивидуальную встречу с консультантом. То,
как будет аргументировано предложение о раздельной работе, во многом
определяется происходившим во время совместных приемов. Но важно, чтобы ни
у одного из них не возникало ощущение, что он/ она делает для развития
супружеских отношений больше, чем другой, или наоборот, что он/она виноват
в том, что помощь психолога не дает каких-либо существенных результатов
(хотя абсолютных правил, естественно, не существует, и даже "обвинение"
одного из партнеров может быть использовано опытным консультантом как
способ стимуляции работы). Идея равного участия и равной ответственности
должна сохраниться и в индивидуальных разговорах с клиентами, тем более,
что для них всегда должна оставаться открытой возможность вновь совместно
встретиться с консультантом. Произойдет это или нет после их "разделения" —
в каждом случае определяется обстоятельствами. Оказавшись же наедине с
женой/мужем, консультант вправе использовать те преимущества, которые дает
работа с одним клиентом, — разговор на более глубоком уровне, обсуждение
тем, анализ которых был труден в присутствии партнера, и т.д.
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
