Проблема формулирования ответственности клиента за происходящее является
основной задачей консультанта в большинстве указанных выше случаев. Но
особенно это актуально тогда, когда обратившийся в консультацию хочет
вернуть партнера. Рабочей формулой психолога в такой ситуации может быть
утверждение: "Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны
понять, что вы сами конкретно делали такого, из-за чего он/она покинул
вас".
Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происходящее
нелегко дается клиентам. Кроме того, нередко в подобных ситуациях есть
удобный другой, на которого можно свалить вину — это она/он увела моего
мужа/жену. Часто клиент с удовольствием и злорадством рассказывает об этом
"другом", как коварно он/она себя ведет, каковы негативные последствия
отношений с ним/ней — он опять начал пить, у нее снова неприятности на
работе и т.д. Консультанту необходимо выслушать рассказ об этом другом, для
того чтобы разобраться в ситуации, но клиенту с самого начала необходимо
дать понять, что происшедшее не случайность, а знак того, что в отношениях
супругов действительно было что-то не так, что послужило толчком к
ухудшению или разрыву отношений.
Хочется подчеркнуть, что указанное обстоятельство отнюдь не является
просто абстрактным утверждением. На основании своей многолетней практики и
практики коллег могу с уверенностью сказать, что никогда не встречалась со
случаями, когда уход и охлаждение в отношениях невозможно было объяснить из
логики самих отношений партнеров. Причем обычно уже на основании самого
поверхностного рассказа становится очевидно, что другому не просто чего-то
не хватало, а его как бы постоянно выпихивали из семьи, провоцировали на
уход или измену. В качестве иллюстрации приведем следующий случай.
Молодая женщина обратилась в консультацию по поводу измены мужа. По ее
словам, у них всегда была идеальная семья. Супруги прожили вместе семь лет,
они хорошо материально обеспечены, имеют отдельную квартиру, у них
пятилетняя дочь, которую, по словам клиентки, отец обожает. Они почти
никогда не ссорились, много времени проводили вместе, окружающие считали их
идеальной парой. И вот... измена. Муж начал реже приходить домой, стал
раздражителен, а спустя некоторое время почти без нажима со стороны жены
рассказал, что у него есть другая. Клиентка недоумевает, вины своей не
видит ни в чем.
Но вот, рассказывая о своей разлучнице, она подчеркивает: "К. так
вызывающе себя ведет, заигрывает с мужчинами..." Естествен но, у
консультанта появляется вопрос о ее собственных сексуальных отношениях с
мужем. Клиентка неохотно сообщает, что, с ее точки зрения, муж именно в
этой сфере вел себя неправильно, недостаточно "мужественно", что она не раз
приводила ему в пример других мужчин, которые, по ее мнению, гораздо более
компетентны в этом, чем он. Очевидно, что такое поведение может быть
расценено психологом как провоцирование супруга на измену: ведь
единственное, что в подобной ситуации может сделать муж, чтобы доказать
жене, что он не так уж плох как сексуальный партнер, — это вступить в
другие сексуальные отношения.
Когда консультант, в свою очередь, спросил у клиентки, почему с самого
начала, когда речь шла о межличностных отношениях супругов, она не
рассказала о конфликтах в этой сфере, последовал ответ, достаточно
характерный для подобных ситуаций: "Во-первых, это и не было конфликтом,
просто я ему говорила, а он мне даже ничего не возражал, а потом мне
никогда не казалось, что это для семейной жизни вообще важно".
Понятно, что найти проблемные точки в семье, когда клиент пытается
представить существовавшие отношения как нечто идеальное, не так просто.
Для того чтобы разобраться в этом, консультанту, как и в большинстве других
случаев обращения, следует начать с расспроса о том, как вообще
складывались отношения в семье, возникали ли когда-либо ссоры и конфликты,
когда и в связи с чем это случалось и т.д. Исходя из содержания предыдущих
глав очевидны и дальнейшие шаги в этом направлении — конкретизация
обнаруженных точек разногласий, формулирование вместе с клиентом, как и чем
он способствовал разрушению отношений, а затем конструирование вместе с ним
возможного позитивного поведения в таких ситуациях. Поскольку в предыдущих
главах мы уже обсуждали эти шаги, здесь основное внимание будет уделено
специфике данного типа обращений.
Как вернуть партнера
Поскольку чаще всего в разбираемом классе ситуаций запрос звучит как
"Помогите мне вернуть его/ ее", консультант должен так или иначе коснуться
в обсуждении, что конкретно и как может сделать клиент для того, чтобы
партнер вернулся. Естественно, гарантировать и обещать этого нельзя, но
определенные шаги в данном направлении могут быть предприняты. Необходимо
учитывать, что во многих ситуациях отношения между бывшими партнерами уже
настолько натянуты, а часто и полностью прекращены, что даже в случае, если
страстно желающий возвращения супруга человек полностью изменится, другому
не так просто будет заметить это. Тем не менее, в любой ситуации стоит
попробовать, особенно если клиент страстно желает этого и уверяет, что
готов пойти буквально на все.
По нашему мнению, налаживание отношений с партнером можно представить как процесс, состоящий из ряда этапов.
1. Прежде всего, клиенту необходимо прекратить любые негативные выходки и
выпады против партнера, которые, к сожалению, необычайно часто встречаются
в подобных ситуациях. В числе таких негативных проявлений — слежка за
партнером, проверочные звонки, попытки встретиться и поговорить с коварной/
-ым/ разлучницей/-ком/, объяснить, что ее/его поступок недопустим —
разрушена семья и т.д. Очевидно, что такое поведение не может
способствовать достижению заветной цели — возвращению партнера. И чтобы
убедить клиента в этом, бывает достаточно вопросов типа: "Как вы думаете,
какое впечатление в результате своих действий вы производите на партнера,
может вам это реально помочь вернуть его/ее или нет?".
К сожалению, нередко негативные действия клиента носят по-настоящему
неадекватный и разрушительный характер. Таковы, например, попытки натравить
на изменника родственников, друзей, детей, которые, по замыслу клиента,
должны доказать ему/ ей, как неправильно он/она поступает., В этом случае
психологу следует поговорить о том, что данная проблема — это проблема
двоих, другие люди не только не могут серьезно повлиять на ситуацию,
напротив, широкая огласка и вовлечение в конфликт других могут лишь вызвать
раздражение и злость партнера. К тому же опора на других — это всегда
свидетельство слабости самого клиента, что вряд ли будет способствовать
его/ее привлекательности в глазах ушедшего супруга.
Встречающиеся варианты поведения весьма различны. В качестве примера
крайне деструктивного поведения приведем случай, который является
несомненным достоянием эпохи застоя, но в то же время наглядно
демонстрирует, насколько человек может потерять голову в случае измены
партнера.
В консультацию обратилась молодая женщина — жена военного, в момент
обращения обучавшегося в военной академии. Здесь, в Москве, на спортивных
тренировках, он познакомился с женщиной, довольно скоро у них начался
роман, о котором от друзей узнала жена. Даже не убедившись в том, насколько
серьезным для мужа является это увлечение, клиентка стала писать письма
военному начальству супруга с просьбой повлиять на него и вернуть в лоно
семьи. Она уже успела поговорить об этом с парторгом академии, с куратором
курса, а теперь пришла за помощью и к психологу. Естественно, что
следствием этих разговоров стали проблемы у мужа по службе. Например, если
раньше предполагалось, что по окончании академии он отправится служить за
границей, то теперь о таком выгодном назначении не могло быть и речи.
Обиженный и оскорбленный супруг перестал обращать внимания на жену и
разговаривать с ней. Но все это не привело ее к мысли о том, что она
"хватила через край". Придя на прием к психологу, клиентка надеялась, что
мужа также вызовут сюда и объяснят научно, что бросать семью и изменять
жене не следует.
Кроме ситуации, описанной выше, существует множество более
распространенных, мелких и на первый взгляд более безобидных способов
поведения, которые, тем не менее, ведут к разрушительным последствиям.
Например, многие склонны демонстративно не замечать партнера, разговаривать
в намеренно раздраженном тоне, всячески иронизировать: "Я думаю, тебя это
теперь не интересует" или "Что-то ты сегодня рано пришла". Особенно важно
обсудить то, как случившееся преподносится детям, об интересах которых
родители часто забывают в такой ситуации и начинают использовать их в
качестве оружия в своей борьбе.
Конечно, клиенту трудно понять, что является негативным и деструктивным в
его поведении, а тем более отказаться от этого. Часто на такое предложение
психолога раздаются возражения типа:
"За что же мне к нему хорошо относиться?", "Она виновата передо мной". Для
того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение,
бывает полезно напомнить о его собственной ответственности за происшедшее в
отношениях супругов, а также о том, что он сам хочет вернуть партнера, а
этот процесс невозможен без жертв.
2. Снятие негативных моментов во взаимодействии с партнером — лишь первый
шаг. Следующий этап — налаживание отношений хотя бы на каком-то, пусть на
первых порах чисто "дипломатическом", уровне. Так, клиенту, вместо холодных
и язвительных замечаний, следует постараться быть максимально дружелюбным и
приветливым. Только так супруг сможет не только увидеть, что в поведении
клиента произошли какие-то изменения, но и почувствовать, что последний
готов на примирение, налаживание отношений. Важно, чтобы поведение клиента
снова стало привлекательным, приобрело ценность и уважение в глазах
другого, чтобы он/ она почувствовал, что его не только не осуждают и не
клянут за происшедшее, но и ценят, скучают, мечтают о встрече и т.д.
Приведем пример позитивного развития подобной ситуации.
Клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел
к другой женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но решив,
что действительно готова сделать все, чтобы он вернулся, она полностью
переменила поведение. Она стала готовиться к встрече, приглашать мужа пить
чай, кормить ужином, от которого он вначале отказывался, но потом стал
соглашаться. Эти совместные ужины и чаепития позволили супругам начать
беседовать друг с другом так, как они уже не разговаривали в течение многих
лет. Они как будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения
постепенно начали налаживаться.
Разумеется, возвращение ушедшего, налаживание отношений далеко не
гарантировано клиенту. И естественно, что, идя на жертвы, во многом
преодолевая себя, он хочет понять, насколько вероятно возвращение партнера.
Дать точный ответ на этот вопрос не может никто. Тем не менее, консультанту
вместе с клиентом следует проанализировать поведение жены/мужа, попытаться
разобраться в том, насколько ее/его измена или уход являются свидетельством
серьезного намерения порвать отношения. "Обнадеживающие" признаки могут
быть весьма разнообразными — это звонки, попытки встретиться и объясниться,
оставленные в квартире вещи, и обычно клиенты просто не замечают их.
Амбивалентность выбора — распространенная черта человеческого поведения, и
с этой точки зрения у тех, кто действительно хочет этого, всегда есть
серьезный шанс вернуть ушедшего.
В действительности уход, измена, охлаждение — это лишь шаг к прекращению
отношений, прервать же их в принципе достаточно трудно, особенно когда с
ними связана значительная часть жизни, а покидаемый супруг вызывает не
только ненависть и досаду, но и воспоминания о приятных минутах в прошлом,
по-прежнему ценен какими-то своими личностными качествами и чертами. Именно
эта "длительность", трудность принятия решения об окончательном уходе для
многих авторов, занимающихся проблемой развода и расставания, послужила
основанием говорить об этом не как о факте, а как о процессе, состоящем из
множества различных фаз, в ходе которого охлаждения чередуются со
стремлением к близости (Алешина Ю.Е., 1981; Levinger G., 1979). Это в
конечном счете и обеспечивает "шансы" клиента.
3. Конечно, для того чтобы другой возвратился или порвал новые отношения,
клиент должен прежде всего набраться терпения. Даже если он/она склонен к
этому, решение должно созреть, чтобы воплотиться в действия. Часто перед
клиентом, понявшим и принявшим неправомерность своей прежней позиции по
отношению к партнеру и готовым к изменениям в отношениях, стоит весьма
серьезная проблема: как сделать так, чтобы об этом узнал и партнер. Ведь
часто в момент прихода в консультацию контакты клиента с супругом весьма
ограничены, и даже если супруги продолжают жить вместе, обычно они мало
соприкасаются друг с другом.
Решение этой проблемы во многом зависит от активности самого клиента.
Пожалуй, самый удачный вариант — доверительный разговор между партнером и
клиентом, инициатором которого должен стать последний. Цель такого
разговора— рассказ о том, как он теперь оценивает совместную жизнь и
отношения, в чем видит свою вину за происшедшее охлаждение. Большое
значение в таком разговоре может иметь рассказ о собственных чувствах и
переживаниях клиента, о том, как он любит и ждет супруга, как готов на
обновление отношений и т.д.
Провести такой разговор непросто. Именно поэтому психолог может помочь
клиенту, обсудив, что и как он может и хочет сказать. Часто при этом
человеку бывает трудно отказаться от обвинительных и иронических
высказываний в адрес другого. Консультанту следует внимательно выслушать
собеседника, при необходимости комментируя: "Не кажется ли вам, что таким
образом вы опять его обвиняете" или "Вы уже говорили ей это множество раз,
вряд ли имеет смысл повторяться". Нередко в связи с планированием разговора
приходится заново повторить все то, что уже было проговорено в ходе
консультации, но не стоит расценивать это как свидетельство неэффективности
консультации: человеку не так легко перестроиться, даже если он внутренне
полностью согласен с необходимостью перемен.
Наверное, самая трудная часть разговора связана со степенью готовности
клиента не требовать от другого немедленного решения, а ждать, пока он/она
сам его примет, причем ждать неопределенный срок. Но именно выражение такой
готовности особенно важно, поскольку доказывает происшедшие в клиенте
перемены. Полезно обсудить и то, как и где такой разговор может состояться.
Самый простой вариант — пригласить супруга встретиться и поговорить, но
иногда партнер настолько напуган предшествовавшими действиями, что боится
соглашаться на встречу. В такой ситуации необходимо найти способ все же
организовать разговор, не надеясь на случайную встречу или стремление
"отловить" где-нибудь супруга. Разговор в неудобное время и в неудобном
месте скорее отпугнет партнера, чем поможет ему/ей действительно понять и
почувствовать клиента.
Трудности прощения
Нередко сам факт сексуальной измены является для клиента серьезным
препятствием на пути к примирению и прощению, хотя, конечно, разные люди
относятся к этому по-разному. Понятно, что целью психолога не является
изменение взглядов на жизнь, какими бы они ни были. Но иногда именно эти
взгляды мешают клиенту наладить отношения с партнером, сделать те шаги,
которые он готов и очень хочет сделать, В такой ситуации приход в
консультацию может быть своеобразной проверкой: "можно его/ее за это
простить или нет". Консультанту следует помочь клиенту посмотреть на
происходящее под другим углом, сделать его отношение к происшедшему более
гибким и рациональным. С этой целью стоит прежде всего проанализировать
вместе с клиентом, на чем, собственно, базируется его точка зрения,
насколько серьезны ее основания.
Существует ряд возможных опасений, связанных с изменой: страх, что
"прощенный" партнер будет считать себя вправе изменять снова и снова;
уверенность, что "настоящий" мужчина/женщина никогда этого не простит;
опасение, что он/она не будет уважать человека, который простил "такое".
Для того чтобы подвергнуть эти утверждения критическому анализу, достаточно
обсудить вместе с клиентом, почему прощение, проявление великодушия может
вызвать у другого желание изменять еще или не уважать простившего. Здесь
можно напомнить, что прощает всегда сильный, а не слабый, поскольку
прощение — это акт мужества, который, наоборот, заслуживает уважения и
восхищения.
Часто клиенты утверждают, что все, что им пришлось пережить, — страшное
унижение. Это также можно подвергнуть критическому анализу: что это за
унижение, в чем оно состоит. Но, пожалуй, главным доводом в данном случае
может стать напоминание клиенту о его собственной вине и ответственности за
происшедшее, о том, что измена — не случайность, а результат развития
отношений.
Подозрения в измене
Особо следует отметить ситуации, в которых измена отнюдь не очевидна, а лишь предполагается клиентом, приход же в консультацию вызван желанием понять, что именно происходит с партнером. Задача консультанта, внимательно выслушав клиента, не пытаться разобраться вместе с ним, "было это или нет", есть у супруга кто-то другой или нет, а понять, с чем связано наблюдающееся охлаждение в отношениях, почему партнер стал менее внимателен и заботлив, грубит и т.д. Следует также обсудить, чем эту ситуацию мог вызвать сам клиент и что он может сделать для нормализации отношений. Бывает, что пришедшего в консультацию не так просто убедить в том, что сам факт измены не столь важен, как его причины. Если же клиент упорно фиксирован на идее измены, то следует попытаться разобраться в том, зачем ему это может быть нужно, например, возможно, он сам хотел бы покинуть супруга и ищет какой-то повод для этого или он таким образом находит возможность дополнительно контролировать своего супруга и управлять им и т.д. В случае необходимости эта тема может стать основной в ходе консультации.
Безответная любовь
Нередко в консультацию обращаются за помощью люди, которые уже не
надеются вернуть свою любовь, их волнует другая проблема — как жить дальше,
как "разлюбить его/ее", как приспособиться без всякой надежды на
взаимность. Часто запрос этих людей так и формулируется: "Как мне жить
дальше без него/нее, мне кажется, что моя жизнь кончена". Последствия
потери партнера бывают весьма серьезными — клиенты жалуются на отсутствие
сна, постоянное плохое настроение, обострение различных хронических недугов
и т.д. Часто их преследуют и мысли о самоубийстве. Если такой букет
симптомов налицо, целесообразно подключить к работе психиатра или
невропатолога, который может несколько улучшить общий фон состояния
клиента, прописав в небольших дозах соответствующие лекарственные
препараты. Но главное, что нужно людям с подобными проблемами — это
рациональная поддержка и участие, которые лучше всего может обеспечить
психолог. Как же может выглядеть это психологическое лекарство от
несчастной любви?
Каждый человек, страдая, чувствует себя обездоленным и брошенным. Клиенту
важно почувствовать, что его переживания в этой ситуации не бессмысленны, в
них нет ничего унизительного и неоправданного, и стоит специально
поговорить об этом.
Существует по крайней мере два соображения, способных повысить для
клиента ценность собственных страданий. Это прежде всего мысль о том, что
любые страдания облагораживают, очищают душу человека; тому, кто страдает,
открываются новые аспекты взаимоотношений, по-иному осмысливается
собственная жизнь и жизнь других. Свидетельства этого можно с легкостью
найти в опыте страдающего.
Другой аспект, который также может быть здесь важен, — это понимание
ценности человеческих взаимоотношений как таковых, приходящее к человеку
через переживание потери. "Если бы, потеряв его/ее, вы не переживали по
этому поводу, то это значило бы, что любви не существует и человеческие
отношения не имеют никакой ценности". Идея о том, что страдания оплачивают
ценность любви, часто помогает клиентам смириться с тем, что не переживать
они не могут, и это позволяет им отнестись к собственным переживаниям как к
свидетельству способности по-настоящему любить и чувствовать.
В подобной ситуации переживания клиента часто во многом определяют то,
как организована его жизнь. Чувства потери и досады, связанные с уходом
любимого, нередко приводят к тому, что человек не хочет никого видеть,
уединяется, сосредоточиваясь на своих воспоминаниях и мыслях о былом. За
этим могут стоять полумистические представления, что, максимально
концентрируясь на возлюбленном как бы усилием воли, можно заставить его/ее
вернуться или что мысли и воспоминания о нем/ней являются способом
поддержания некой связи с ним/ней. Иногда жизнь таких клиентов полностью
ритуализируется, они начинают, как за соломинку, держаться за вещи и
действия, связанные с прошлым. Так, например, одна обратившаяся с подобной
проблемой клиентка три месяца не меняла простыню на постели, на которой она
последний раз спала вместе с мужем, ушедшим от нее в другую семью.
Нет смысла специально убеждать клиента в абсурдности этих действий, он
сам это прекрасно знает. Скорее, он должен однозначно ответить на
принципиальный вопрос, хочет ли он действительно забыть другого или же
готов годами ждать и надеяться, что что-то изменится. Конечно, этот ответ
нужен прежде всего не консультанту, а самому клиенту, для того чтобы
рационально оценить свою ситуацию, понять, насколько осмысленны в ней
страдания и переживания. Решение, что надеяться не на что и незачем или что
глупо сидеть и ждать "милостыню" от другого, может помочь человеку выйти из
депрессии, переориентироваться с прошлого на настоящее.
Большую помощь в консультировании в подобных случаях может оказать: 1)
реорганизация жизни клиента, переориентация ее на то, что может отвлечь от
переживаний и переключить на что-то новое;
2) изменение отношений с партнером.
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19