Для агрессивных мальчиков с выраженным мускулинным (мужским) типом ценностей целесообразно впрямую работать с идеалом "настоящего мужчины", подключая к прочим представлениям об эталоне мужественности такие качества как сдержанность, владение собой.
При защитной агрессии рекомендуется, прежде всего, работа по обучению средствам общения. Кроме того, необходимо снять тревожность, чему способствует теплая эмоциональная атмосфера домашнего общения, душевный комфорт, ибо за защитной агрессией стоит ощущение небезопасности, угрозы внешнего мира.
При выраженной защитной агрессии полезно обучать ребенка боевому искусству как целостному комплексу приемов самообладания, релаксации и самозащиты. Водить детей в спортивные школы, приучать дома к ежедневной гимнастике, подсовывать гантели и эспандеры, железные гири и боксёрские перчатки. Пусть колотят друг друга в мирной драке. Только бы не допустить, чтобы агрессия накапливалась, подобно статическому электричеству. Оно ведь имеет свойство взрываться болезненными разрядами. Так можно придать мальчику, опасающемуся нападения, уверенность в себе.
Профилактика и предупреждение девиантного поведения несовершеннолетних становится не только социально значимым, но и психологически необходимым. Проблема повышения эффективности ранней профилактики должна решаться в следующих основных направлениях:
· выявление неблагоприятных факторов и десоциализирующих воздействий со стороны ближайшего окружения, которые обуславливают отклонения в развитии личности несовершеннолетних и своевременная нейтрализация этих неблагоприятных дезадаптирующих воздействий;
· современная диагностика асоциальных отклонений в поведении несовершеннолетних и осуществление дифференцированного подхода в выборе воспитательно-профилактических средств психолого-педагогической коррекции отклоняющегося поведения. Отсюда возникает необходимость в проведении системного анализа индивидных, личностных, социально-психологических и психолого-педагогических факторов, обуславливающих социальные отклонения в поведении несовершеннолетних, с учётом которых должна строиться и осуществляться воспитательно-профилактическая работа по предупреждению этих отклонений. Раннее выявление поведенческих проблем у подростков, системный анализ характера их возникновения и адекватная воспитательно-коррекционная работа дают шанс предотвратить десоциализацию подростков.
Что мы можем делать, чтобы предохранить себя от психологических нападений и их разрушительных последствий; чувства вины, обиды, страха, смятения, отчаяния? К сожалению, часто устранить источник психологической агрессии мы не можем, но изменить своё отношение и свой индивидуальный способ реагирования на проявления агрессии мы можем всегда.
Правила психологической самообороны.
Эмоциональная нейтральность. В стрессовой ситуации, которую Вам навязывают, важно сохранять эмоциональное спокойствие, которое позволит адекватно оценить ситуацию и выбрать верный способ реагирования на неё. Лица, от которых исходит угроза психологического насилия можно разделить на три группы:
1) психически нормальные люди без видимых отклонений в поведении;
2) психически нормальные люди, но находящиеся в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;
3) люди с патологическими отклонениями в психике.
Вступая в контакт с человеком, который Вам угрожает или оскорбляет Вас, прежде всего, обратите внимание на степень его агрессивности. Направлена ли она против Вас лично или это агрессивность общего характера. Последняя обычно свойственна людям, живущим по принципу "Я обижен на весь мир". Они любят причину собственных неудач видеть в окружающих. В этом случае вы выступаете просто как объект, случайно попавший им под руку, на которого они с удовольствием выливают свою желчь и недовольство жизнью. Такие субъекты сплошь и рядом встречаются, например, в городском транспорте. Если Вам встретится подобная личность, важно определить эмоциональное состояние вашего "благожелателя", и правильно выбрать тактику поведения.
Можно продемонстрировать свое спокойствие и уверенность в себе, ваше спокойствие может снизить степень гнева противника; лучший способ воздействия при презрении противника будет сохранение собственного достоинства; демонстрируйте не только спокойствие, но и уверенность в себе, собственную силу, если заметили страх противника. Отвечайте твердо, уверенно, спокойно, неторопливо, величаво и, по возможности, с улыбкой, обращая ответ в пространство. Перед ответом важно выдержать небольшую паузу и внимательно посмотреть в лицо собеседнику. Слишком поспешный ответ будет означать, что Вы включились в манипуляцию, ответили нападением на нападение, что усилит психологическое давление на Вас. Если Вы начали объясняться и оправдываться, значит Вас уже втянули в манипуляцию. Беседуя с человеком будьте сдержанны, не высказывайте своих оценок той информации, которая от него поступает, не давать советы, если Вас об этом специально не просят, не помогайте, предлагайте свою помощь в чем-то конкретном, после своих важных дел.
Физическое избегание. Самый простой вид защиты - физическое избегание, сведение общения к минимуму, не пренебрегать письменными посланиями. Можно общаться через посредников, третьих лиц, особенно, когда с неприятным человеком нужно уладить какие-то дела, а эмоционально-чувственная сфера не дает спокойно этого сделать. Вспомните и проанализируйте неприятные ситуации, в которые попадали и терпели фиаско. Скажите самому себе, как бы хотели выйти из конкретной ситуации в идеале, и составьте наиболее подходящие фразы. В ситуациях противостояния, когда на Вас давят высказывания, затрагивающие ваше достоинство, на первое место выдвигается умение проявить выдержку, самообладание. Сделать это бывает совсем непросто, но крайне важно.
"Маленький и смешной". Попробуйте воспользоваться этой методикой, когда Вас пытается спровоцировать на конфликт человек, который явно сильнее вас. Представьте агрессора в виде какой-нибудь смешной зверушки вроде Чебурашки, прыгающего около Вас и с комической серьезностью нападающего на Вас, либо в виде капризного, истеричного, орущего с серьезным видом, невоспитанного ребенка. Можно также мысленно уменьшить себя по отношению к агрессивному началу.
"Защита с помощью фиксации взгляда".
1. Сядьте или встаньте лицом к окну на расстоянии примерно 1 метра от него. Голову держите прямо.
2. Начните слегка поворачивать голову вправо и влево, удерживая внимание на основании черепа - оси, вокруг которой крутится голова. Зафиксируйте взгляд на вертикальной планке оконной рамы и наблюдайте, как при поворотах головы пейзаж за окном двигается относительно рамы. Вскоре появится ощущение, что Вы соединились с вертикальной планкой оконной рамы в одно целое, отстранились от "проплывающего мимо" окружающего мира и погрузились в состояние внутренней тишины.
3. Во время неприятного разговора, "наезда" аналогично зафиксируйтесь на ближайшем предмете и делайте едва заметные движения головой. Вы почувствуете, что собеседник где-то там, вдали от Вас, что-то делает, что-то говорит, а Вы в некой сфере. Если сделают замечание, что Вы его не слушаете, Вам нужно слегка повернуть к нему голову, вежливо продемонстрировав свое внимание, а взгляд и внимание оставить на выбранном предмете.
Упражнения по релаксации. "Защитное дыхание". При регулярном применении успокаивает практически в любой напряженной, стрессовой ситуации.
·Кончик языка расположите позади передних верхних зубов и держите его там все время проделывания упражнения.
·На счет "раз-два-три" сделайте вдох через рот, сквозь зубы.
·На счет "четыре-пять-шесть" неслышно выдохните носом.
·Задержите дыхание на счет "семь" и вдохните ртом на счет "восемь".
·Таких дыхательных циклов нужно проделать 5-7.
Конструктивное управление гневом. Лучший из способов справиться с собственным гневом - это не дать ему разжечься внутри нашего сознания. Но при этом необходимо принимать во внимание следующее:
1) Объективно ли я смотрю на происходящие события, осознаю ли я вероятности того или иного их исхода для меня?
2) Хочу ли я для себя душевного покоя?
3) Решит ли мои проблемы то, чего я хочу достичь?
4) Как я могу избежать беспокойства, чувства вины и т.д.?
Успокаивающее размышление. Помимо мыслей, способных нас разгневать, существуют мысли, которые помогают контролировать ситуацию:
а) "Никто не сможет заставить меня сделать это", "Я выбираю, как мне поступать в этой ситуации" и т.д.
б) "Я не Бог, чтобы заставлять людей думать и поступать так, как мне того бы хотелось" и т.д.
в) "Интересно, что думает и чувствует этот человек, когда он поступает таким образом?"
г) "Я могу ударить его, но мне этого не нужно, ведь я могу очутиться в тюрьме. Зачем мне это?"
Концентрировать свое внимание на подобных мыслях вместо мыслей, вызывающих гнев - эффективный способ управления гневом. Таким образом, гнев - это сильная эмоция, враждебность, которая во многом зависит от внутренних установок и убеждений человека. Поэтому управлять собственным гневом можно путем рационального, позитивного мышления.
5 выпускных клапана для гнева. 1. Устранитесь от ситуации. Это проблемно-ориентированная стратегия, которая создает дистанцию между Вами и тем, что вызывает Ваш гнев. Это даст возможность остыть и большей эффективностью воспользоваться техникой глубокого дыхания и позитивными превозмогающими утверждениями. Не менее важно то, что выход из ситуации предохранит Вас от импульсивных или агрессивных действий, которые могут усугубить ситуацию. 2. Выполняя упражнения, гоните гнев прочь. Ходите, бегайте или выполняйте любые другие физические упражнения, которые Вам лучше всего подходят, чтобы попытаться разрядить сдерживаемое возбуждение. Упражняйтесь, пока не устанете, и пока не отступят гневные чувства.
3. Изометрические упражнения. Если не имеете возможности выйти из ситуации и заняться упражнениями, попробуйте изометрические упражнения. Упритесь руками в стену и толкайте изо всех сил, пока мышцы не обессилят. 4. Вопите и кричите. В буквальном смысле слова, сколько хватит воздуха в легких, пока не выбьетесь из сил. Но вопите и кричите на себя (например, в спальне или ванной), а не на кого-то еще. 5. Бейте подушку. Если рассердились настолько, что чувствуете потребность кого-нибудь ударить, отправляйтесь в спальню и выбейте дух из подушки. Возьмите полотенце и лупите постель, пока не устанете.
Рекомендации родителям по общению с агрессивным подростком:
1. Быть внимательным к нуждам и потребностям подростка.
2.Демонстрировать модель неагрессивного поведения. Показывайте подростку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нечестных высказываний о своих друзьях или коллегах, строя планы "мести".
3. Быть последовательным в наказаниях подростка, наказывать за конкретные поступки. Четко разделять санкции и наказания.
4. Наказания не должны унижать подростка.
5. Обучать приемлемым способам выражения гнева. Дайте возможность выплеснуть свою агрессию, сместить ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку или разорвать "портрет" его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность в данный момент снизилась.
6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после фрустрирующего события.
7. Обучать распознанию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
8. Развивать способность к эмпатии.
9. Расширять поведенческий репертуар подростка.
10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
11. Организовать занятия спортом, прежде всего плавание.
Техники эффективной коммуникации
1. Техника эмпатического («активного») слушания. Предоставление обратной связи о его чувствах, переживаниях эмоциональных состояниях.
Невербальные компоненты: доброжелательная открытая поза, контакт «глаза в глаза» на одном уровне с подростком. Вербальные компоненты:
· Повторение «слова в слово»
· Перефразирование (что подросток хотел сказать?)
· Обозначение эмоционального состояния
2. Техника эффективной похвалы. Критерии эффективной похвалы:
· Не должна содержать сравнения со сверстниками
· Не должна содержать прямой оценки личности подростка. Содержит реалистическое описание действий, его усилий, результатов действий.
· Похвала должна содержать критерии оценки и создавать возможности для формирования позитивной Я-концепции.
· Похвала должна содержать описание чувств взрослого.
3. Техника введения запретов и ограничений. Содержание запретов и ограничений:
· Физическая и личностная безопасность подростка
· Сохранность оборудования
· Постоянство времени и места занятия
Ограничений должно быть немного, они предъявляются в ясной и понятной словесной форме, имеют тотальный императивный характер и предъявляются безлично («Драться нельзя»)
4. Техника «Я - высказывание» Цель «Я–высказывания» - не вежливость и мягкость (но и не грубость), а ясность и прямота.
1. Объективно описать событие (ситуацию) без эмоционально окрашенных выражений и без своего истолкования: «Когда на меня поднимают голос…», а не «Когда ты на меня орешь…» или «Когда ты хочешь меня унизить...»
2. Описать свою реакцию (когда мы говорим «Я», мы находимся на безопасной почве):
Эмоциональная реакция: «Я обижена», «Я рассержена», «Я чувствую себя забытой».
Описание поведения: «Я ухожу в себя», «Я решаю все делать сам», «Я начинаю кричать на тебя».
Реакция, которой вы сопротивляетесь: «У меня появляется желание избегать тебя», «Мне хочется просто выйти», «Мне хочется бросить все это».
Неправильно: осуждать других: «Я из-за тебя это уронил», «Ты меня расстроил».
3. Высказывать свои пожелания: «Мне хотелось бы…», - не формировать их как требования. Когда мы говорим другим, что они должны сделать что-то, они зачастую противятся этому. Если они не чувствуют свободы выбора, они могут сопротивляться нашим предложениям. Однако мы уведомили их о нашей позиции.
4. Представить как можно больше альтернативных вариантов.
5. Физическая и личностная безопасность ребенка
6. Можно добавить какое-то объяснение, т.е. дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы и ее последствий для нас: «Потому что…». Так другим легче понять нашу точку зрения, и они начинают содействовать нам.
Правила обратной связи:
|
№ п/п |
Правила обратной связи |
Так делать не стоит! |
А вот так –эффективно! |
|
1. |
Результативность обратной связи будет гораздо выше, если говорить партнеру не о свойствах его личности, а о поведенческих проявлениях и реакциях, которые вы отследили. |
« Ты какой-то неуравновешенный, нервничаешь вечно!» |
«Мне кажется, ты был взволнован, когда отвечал урок». |
|
2. |
Эффективнее говорить о своих наблюдениях, а не о заключениях, к которым пришли в ходе своих рассуждений |
«Ты что кричишь, думаешь, я не справедливо тебя оцениваю!» |
«Ты сейчас очень громко говоришь!» |
|
3. |
Не стоит оценивать поведение другого человека, поскольку, во-первых, ваша шкала оценки того или иного поступка не обязательно является идеальной, а во-2ых, в обратной связи вы высказываете свое отношение, а не интерпрети-руете поведение другого. |
«Только бездельники и дураки списывают на контрольной». |
«Мне не приятно видеть, как ты списываешь». |
|
4. |
В обратной связи необходимо избегать таких обобщающих категорий как «всегда», «никто», «никогда», «ничего» и т.д., лучше использовать такие высказывания как «В большей или меньшей степени». Поскольку утверждение «никто и никогда» чаще всего действительно не имеет под собой основания, таким образом, обратная связь превращается в огульную критику. В такой фразе собеседник прочитает надменность, несправедливость и непонимание, таким образом, цель обратной связи не будет достигнута, а ваш собеседник будет чувствовать себя некомфортно и обижено, на что у него будет полное право. |
«Ты всегда не умел объяснять материал, никто ничего не понял». |
«Я думаю, что ты объяснял сложными фразами». |
|
5. |
В обратной связи следует касаться тех ситуаций и того поведения, которые имели место в данный момент или вне далеком прошлом. Использование намеков на прошлые дела и события, о прошлых ошибках и оплошностях, может вызвать только негативные эмоции и не приведет к конструктивному выводу и решении ситуации |
«Опять ты обзываешься! То вчера Петю обозвал, то, помнишь, на прошлой неделе, как со мной разговаривал…» |
«Сейчас ты ведёшь себя не совсем корректно». |
|
6. |
В центральном послании необходимо выделять то, что может быть важно для партнера, то, что поможет наладить взаимодействие, а не то, что дает разрядку коммуникатору, возможность не просто выплеснуть эмоции. |
«Я тут целых пол часа распинаюсь! Ты меня не слушаешь! Как с тобой разговаривать можно!» |
«Мне, конечно, не просто, но важно, чтобы мы друг друга выслушали» |
|
7. |
Для того чтобы у человека, воспринимающего обратную связь была возможность осмыслить, понять и присвоить информацию, необходимо дозировать её, иначе большой поток только вызовет хаос и увеличит непонимание друг друга |
Говорить сразу о многих аспектах взаимодействия, особенно эмоцио-нально значимых для получателя обратной связи – не эффективно. |
Лучше сказать достаточно сжато и о главном. |
|
8. |
Стоит выбрать время и место трансляции обратной связи. Партнер должен быть в состоянии адекватно воспринимать всё, что ему хотят сказать. Если он занят другими важными для него делами, думает о предстоящей встрече или о том, что должно вскоре случиться - это затмит его восприятие возможно важной для него обратной связи. |
«Да отвлекись ты, я хочу тебе сказать…» |
«Когда закончишь свои дела, дай мне знать. Мне хотелось бы поговорить с тобой» |
|
9. |
Соблюдайте баланс между положительной и отрицательной оценкой. Начинать следует с «хорошего». При этом критика не должна перевешивать похвалу (помните, как кот Матроскин сказал: «поздравляю, Шарик, ты – балбес»). Помните, что неискренняя или беспричинная похвала приносит больше вреда, чем пользы. Использование похвалы как дальнейшей манипуляции обычно распознается собеседником и создает угрозу доверию. |
«Ты конечно молодец, но у тебя много ошибок, плохой почерк и сложные формулировки». |
«Ты действительно написал интересное сочинение. Единственное, над грамматикой следует ещё поработать». |
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
