Основная проблема, связанная с обобщением относительно полов, связана с тем, что люди начинают думать, что с ними что-то не так, когда не подходят под стереотип. Но слишком громоздко каждый раз напоминать при обобщении, что люди противоположного пола могут также обладать такими свойствами, если их достаточно хорошо развить. Чтобы избежать этого, следует считать, что обобщение насчет мужчин является описанием их мужских качеств, а обобщение насчет женщин – женских.
Женщины всегда отрицали те аспекты, которые делали их такими, какие они есть, с тем, чтобы развить свои потенциальные свойства, более присущие мужчинам. Иными словами, отрицали до некоторой степени свои женские качества, чтобы казаться более мужественными. Точно так же мужчины отказывались от многих своих мужских черт, чтобы использовать свой «женский» потенциал.
Разумеется, развитие их внутреннего потенциала является признаком роста. Но чтобы избежать новых проблем, надо научиться это делать без ущерба для основных качеств и свойств.
Многим женщинам сегодня хочется быть похожими на мужчин. Они требуют большей любви, свободы и уважения в ущерб их собственным женским достоинствам и качествам. Феминизм не только подтолкнул женщин к стремлению стать похожими на мужчин, но и был ошибочно истолкован как необходимость подобного перевоплощения. В итоге женщины отказались от своих очень существенных качеств, свойственных их женской натуре.
С другой стороны, многие мужчины в ответ старались быть мягкими и чувствительными, чтобы угодить таким женщинам. Этот новый чувствительный мужчина был отвергнут женщинами как «нытик» или «милый, но не желанный». Став более женственными, эти мужчины отказались от многого, свойственного их мужской природе. Они расстроены, потому что понимают, что ценности добрых старых пятидесятых уже не работают, но не могут ясно понять, что же нужно делать.
Невозможно дать четкий стереотип, который подошел бы каждому мужчине и каждой женщине. Однако ответ на этот вопрос следует искать там, чтобы уважать и ценить свою естественную сущность, одновременно развивая потенциал. Проблему нельзя решить, отказавшись от собственных основных свойств в пользу другого пола.
Психологические различия между мужчинами и женщинами можно сравнить с отражением в зеркале. Когда вы смотрите в зеркало, то видите себя. Когда же вы присмотритесь повнимательнее, то обнаружите, что, хотя отражение и похоже на вас, оно сильно отличается. Вы видите зеркальное отображение, где все перевернуто наоборот. Женская психология – это зеркальное отображение мужской психологии. Во многих отношениях мужчины и женщины похожи на свои отражения – разные, но взаимодополняющие.
Осознать эту разницу можно с помощью двух взаимодополняющих сил. Речь идет о центробежной и центростремительной силах. Центробежная сила направлена к центру, центробежная - прочь от центра. Эти две явно противоположные силы хорошо иллюстрируют взаимодействие мужчин и женщин. Центробежная сила стремится вынести что-то наружу, эта сила расширяющего действия, а центростремительная сила втягивает при вращении вещь в центр. Будучи сжимающей силой, в каком-то смысле она не дает вещам разлететься.
Эти силы можно сравнивать с мужской и женской психологией. Подобно расширяющей силе, женской сознание заставляет ее двигаться от центра. Женщине по своей натуре свойственно отходить от себя и тянуться к другому. Когда она влюбляется, ее очень легко совсем забыть про себя, и во взаимоотношениях она легко может быть подавлена другим человеком. Мужчины же обладают тенденцией «сжиматься» при взаимоотношениях с женщиной. Раз женщина приняла его, он начинает уходить в себя, сосредотачиваясь в основном на собственных потребностях, а не желаниях своей партнерши. Подобно центростремительной силе, он сдерживает себя, так что шансов потерять себя мало. При любых взаимоотношениях ему куда легче быть эгоистом и невнимательных к другим, даже не сознавая этого.
Одной из главных проблем у женщины является то, что она забывает о собственных потребностях, полностью «растворяется» в своем партнере. Поэтому важнейшая задача женщины – сохранение самой себя. Точно так же главной трудностью для мужчины становится необходимость преодолеть тенденцию к самопогружению и эгоизму.
Обычно если мужчина высказывается, он уже предварительно перетасовал свои мысли и определил главную, которой хотел бы поделиться. Только тогда он открывает рот. Женщина же зачастую говорит для того, чтобы добраться до сути дела. Анализируя свои мысли и чувства вслух, она выясняет, куда ей хочется направиться. Когда мужчинам требуется уйти в себя, чтобы разобраться в своих мыслях, женщины проясняют все, открыто делясь своими мыслями с другими. При этом женщина не всегда знает, куда это ее приведет, но верит, что именно туда, куда требуется. Для женщин поделиться – означает найти саму себя. Часто мужчины сердятся на женщину потому, что не могут понять этой разницы. По незнанию они вмешиваются в естественный женский процесс или считают это пустой тратой времени. Мужчина, понимающий эту разницу, способен выслушать и поддержать женщину, не осуждая ее.
У мужчин и женщин абсолютно контрастирующие стили общения. Женщины начинают разговор с беспорядочной кучи всяких мыслей, который на первый взгляд между собой совершенно не связаны, и постепенно приходят к главному, тому, что они собственно и хотели сказать. Не надо долго и подробно объяснять мужу, что вы утром пошли в ванную, так как хотели умыться и пойти со своей подругой в магазин, чтобы купить ту самую кофточку, которая вам приглянулась в прошлый раз, но как только вы залезли в ванну сломался кран и поэтому вы никуда не пошли. Вот так говорить не надо. Говорить нужно только основную мысль: в ванной сломался кран. И все!
Так как в этой тираде мужчина увидел несколько проблем, которые на его взгляд женщина вешает на него:
1. Женщине приходится идти на рынок с подругой, вместо того, чтобы пойти с ним;
2. Упрек, что понравившаяся вещь не была куплена в прошлый раз;
3. И только потом он услышит о сломанном кране.
Но на его взгляд все три проблемы будут одинаково важны; если он с третьей из них справится, то первые две он примет как упрек в свой адрес, а так как решить эти две проблемы он не в силах, то этот упрек скорее разозлит его, по крайней мере возмутит до глубины души.
Так как у женщин формулировка проблемы приходит во время произнесения предложения вслух, а мужчина выдает вслух только итоговое заключение, то эти разные способы общения приводят к ненужному напряжению. Он раздражается из-за его изначального непонимания экспансивного подхода женщины. К сожалению, он представления не имеет, что на самом деле чувствует его жена. А какова же внутренняя реакция женщины на сконцентрированный подход мужчины, который заранее, ставит жену перед фактом, что «летом свей семьей поедут туда-то, и надо все спланировать». Само собой женщина мгновенно обижается, ее гордость уязвлена. И она восклицает: «Какой ты невнимательный! Как ты можешь принимать такие решения, не посоветовавшись со мной? Ты думаешь только о себе, и семья тебя нисколько не волнует…» Нечего и говорить, что ссора в самом разгаре. Женщина ошибочно полагает, что муж принял окончательное решение и не собирается выслушивать ее мысли по этому поводу. Она не осознает, что он как раз много думает о ней, о семье. Он вполне готов все обсудить, но, к сожалению, полагает, что ей это известно. Как видно из вышесказанного – мужчины и женщины говорят на разных языках. Из-за этого складывается совершенно разное восприятие супругами причин конфликта между ними.
Насколько различно видят мир мужчины и женщины?
Мужчины и женщины видят мир так, будто на них одеты разные очки. Обобщая, можно сказать, что мужчины видят мир с «фокусированной», а женщины – с более «экспансивной» точки зрения. Это довольно верное наблюдение.
Сознание мужчины так устроено, что они связывают одну вещь с другой, пока не создадут полной картины. Это такой способ, когда одна часть связывается с другой, чтобы создать одно целое.
Женское сознание расширено; оно интуитивно охватывает сразу всю картину и только постепенно различает отдельные детали и исследует их связи с целым. Ее сознание больше обращает внимание на контекст, нежели на содержание.
Разница в ориентации оказывает большое влияние на ценности, приоритеты, инстинкты и интересы. Поскольку «женское открытое сознание» осмысливает нашу взаимосвязь, женщины больше интересуются любовью, взаимоотношениями, общением, признаниями, совместными действиями, интуицией и гармонией. Точно так же мужское «сфокусированное» сознание связывает отдельные части в целое, поэтому мужчины больше нацелены достижение результата, на власть, конкуренцию, логику и эффективность.
Поскольку сознание женщины расширено до будущего, она, естественно, беспокоится, что потенциально может случиться. С другой стороны, сфокусированное сознание заставляет мужчин более концентрировать внимание на достижении своих целей. Если мужчины беспокоятся, как бы добраться до пункта назначения, то женщины волнуются, что будет, когда они туда прибудут.
Все это можно увидеть, наблюдая за мальчика и девочками, идущими в поход. Пока мальчики обеспокоены, как добраться из пункта А в пункт Б, девочки уже готовят еду, которую они будут есть, прибыв в пункт Б.
Когда мальчики добираются до пункта Б, они начинают спрашивать друг друга:
- Кто-нибудь принес еду?
В ответ слышится:
- Не знаю… Я забыл… Думал ты возьмешь.
Они оказались неподготовленными, им и в голову не пришло позаботиться о том, что они там будут есть, потому что их внимание было сконцентрировано на достижении цели. Поскольку от рождения мальки лишены широкого сознания, они ежедневно свой лозунг: «Будь готов». Чтобы нормально взрослеть, мальчики должны научиться быть готовыми. Девочкам такая тренировка не нужна: их открытое, экспансивное сознание и так уже принимает меры подготовки. Подобно радару, открытое сознание их предупреждает обо всем, что может пойти наперекосяк. Но, уделяя внимание только подготовке, девочки зачастую опаздывают, или же они могут решить, что путешествие слишком опасно, и остаться дома. Ведь куда проще быть храбрым, если не осознаешь возможных последствия своих действий.
Контраст между тем, как мужчины и женщины смотрят с лицо миру, станет особенно ясным, если сравнивать мужской бумажник с женской сумкой. Женщины таскают с собой большие тяжелые сумки, ярко и красиво разукрашенные, тогда как мужчины носят легкие, простые черные или коричневые бумажники, в который можно положить лишь самое необходимое: водительские права, кредитные карточки и деньги. Никогда нельзя быть уверенным в том, что обнаружится в женской сумке. Даже она сама не всегда об этом знает. Но в одном можно быть уверенным: так есть все, что может понадобиться не только женщине, но и другим.
Мужчины и женщины по-разному входят в комнату. Мужчина, войдя, выбирает определенное место, направляется к нему, потом смотрит на одну вещь, на другую, на третью, пока не освоится в обстановке. Его первая реакция – сфокусировать внимание, а потом открыть его и расширить. Женщина же, входя в комнату и окидывая ее быстрым взглядом, видит одновременно массу вещей. В этом смысле она разглядит всю комнату, прежде чем направиться к какому-то определенному месту.
Когда мужчина сосредоточен, он полон энергии. Женщина же наоборот, если слишком сосредотачивается – быстро перегорает, особенно если попадает в деловую разнообразную обстановку. По этой причине женщины, как правило, больше любят ходить за покупками, чем мужчины. Мужчина способен минут 30 самое большее, ходить по магазину, потом он начинает уставать. Женщин несколько часов в универмаге расслабляют, помогают рассредоточиться и помолодеть. Когда он идет в магазин, его цель – купить продукты; когда он идет на работу, его цель – заработать деньги.
Мужчина так устроен, что может сосредоточиться в определенный отрезок времени лишь на чем-то одном; когда его прерывают, он теряет нить. А женщина способна говорить по телефону, смотреть, чтобы не сбежал суп, утешать ребенка и реагировать на рассказ мужа, и все это одновременно. Точно так же сильно отличаются мужчины и женщины, сидящие за рулем.
Это распространенные примеры мужской тенденции к сфокусированному сознанию и женской наклонности к женскому сознанию. Эти примеры могут послужить основой для решения многих часто возникающих проблем и конфликтов в общении между мужчиной и женщиной.
Необходимо подчеркнуть различие первоочередных потребностей в любви:
1. Ей нужно забота, ему – доверие.
2. Ей нужно понимание, ему – принятие таким, какой он есть.
3. Ей нужно уважение, ему – признательность.
4. Ей нужна преданность, ему – восхищение.
5. Ей нужно признание, ему – одобрение.
6. Ей нужно подкрепление уверенности, ему – поощрение.
Не осознавая, что является важным для представителей противоположного пола, мужчина и женщина не понимают, чем и до какой степени могут обидеть своего партнера. Обиды и конфликты легче всего возникают там, где не удовлетворены первоочередные потребности партнера. Женщина обычно не понимает, что ее манера взаимоотношений не только не заряжена поддержкой, но и ранит его мужское «Я». Она может попытаться быть чуткой к чувствам мужчины, но, поскольку они имеют различные приоритеты, ее женский инстинкт не позволяет угадать, что нужно партнеру.
|
Обычные ошибки женщин |
Почему мужчина чувствует себя нелюбимым |
|
1. Она пытается улучшить его поведение или помочь непрошеным советом |
Он чувствует себя нелюбимым потому, что она перестала доверять ему. |
|
2. Она пытается изменять или контролировать его поведение, делясь своими переживаниями или отрицательными чувствами. (Нет никакого криминала в том, чтобы «поплакаться в жилетку», но только не тогда , когда за этим кроется попытка манипулировать мужчиной или наказать его) |
2. Чувствует себя нелюбимым потому, что она не принимает его таким, какой он есть. |
|
3.Она не признает того, что он реально делает для нее, и лишь жалуется по поводу того, чего он не сделал. |
3. Он чувствует, что его не любят, потому что она не ценит того, что он делает. |
|
4. Она корректирует его поведение и указывает, что ему делать и как поступать, словно малому ребенку. |
4. Он чувствует себя нелюбимым оттого, что она не восхищается им. |
|
5. Она выражает свой укор не прямо, а в форме риторических вопросов типа: «Как ты мог?». |
5. Он чувствует себя нелюбимым потому, что она взяла назад все одобрительные слова, которые некогда говорила ему. Он больше не чувствует себя отличным парнем. |
|
6. Когда он принимает решение или проявляет инициативу, она поправляет или критикует его. |
6. Он чувствует себя нелюбимым потому, что она не поощряет его делать что-то самому. |
Точно так же, как впадают в заблуждение женщины, не понимающие первоочередных потребностей мужчин, совершают ошибки и сами мужчины.
Они обычно не признают, что их манера общения с женщинами неуважительна и не свидетельствует о поддержке. Мужчина даже может осознавать, что его партнерша несчастлива с ним, но, не понимая, почему она чувствует себя нелюбимой и что ей нужно, не знает, как изменить это положение.
|
Обычные ошибки мужчин |
Почему женщины чувствуют себя нелюбимыми. |
|
1. Он не слушает ее, легко отвлекается, не задает вопросов, которые свидетельствовали бы о его сопереживании. |
1. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не проявляет к ней внимания и заботы. |
|
2. Он воспринимает выражение ее чувств буквально и начинает поучать ее. Он думает, что она просит его решить ее проблемы, поэтому принимается давать советы. |
2. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не понимает ее. |
|
3. Он слушает ее, но сердится и упрекает за то, что она испортила ему настроение или унизила его. |
3. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не уважает ее чувств. |
|
4. Он выражает свое пренебрежительное отношение к ее чувствам и нуждам, подчеркивая, что дети или работа гораздо важнее. |
4. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не предан ей и не ставит ее в особое положение. |
|
5. Когда она расстроена, он принимается объяснять ей, почему прав он, а не она, и почему ей не стоит переживать. |
5. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не признает ее чувств, а, напротив, внушает ей, что все это блажь, и отказывает ей в поддержке. |
|
6. Выслушав ее, он ничего не говорит или просто уходит. |
6. Она чувствует себя нелюбимой потому, что он не подкрепляет ее уверенности, столь необходимой женщине. |
Конфликты зачастую происходят потому, что партнеры инстинктивно переносят свои собственные потребности на другого. Поскольку среди первоочередных запросов женщины фигурируют забота, понимание и т. д., она автоматически окружает своего любимого заботой и пониманием. А мужчины воспринимают эту поддержку, напротив, как выражение недоверия, ибо его приоритетом является не забота, а доверие к нему. Далее, поскольку партнер не реагирует положительно на ее заботу, женщина не понимает, почему он не испытывает к ней признательности за поддержку. Мужчина же, со своей стороны, тоже отдает свою любовь партнерше – но не так, как ей нужно. В результате оба попадают в замкнутый круг и неспособны удовлетворить потребности друг друга. Многие опускают руки при осложнении взаимоотношений. Поддерживать же их становится значительно легче, когда ты понимаешь первоочередные потребности партнера.
Другой важной категорией различий между мужчинами и женщинами можно считать их реакцию на стрессовую ситуацию. Если сказать коротко, мужчина реагирует на стресс более объективно и аналитически, а женщина – более субъективно и чувственно.
Обе стороны уязвимы в ссоре, но они полностью не осознают вреда от этих ссор. Не стоит несерьезно относиться к ним. Хотя ссорящиеся и не наносят друг другу никакого физического вреда, они наставляют друг другу синяки на психологическом уровне, которые долго заживают.
Поскольку мужчина черпает свою силу из объективного анализа ситуации, он, естественно, не сознает, насколько уязвимы и тонки чувства женщины. Соответственно, может не обращать внимания на них, как будто это что-то несущественное, не в пример его идеям и мыслям. Если мужчина эмоционально расстроен, он, как правило, не способен ссориться, не обижая при этом женщину. Более того, он и представления не имеет, насколько глубоко ее обижает. В этих случаях мужчина похож на слона в посудной лавке. конфликт семья мужчина женщина психологический
Точно так же, хотя и не общепринято, женщина может обидеть мужчину своими безапелляционными суждениями. Одно лишь неодобрительное замечание вроде «тебе бы надо было», исходящее от расстроенной или вставшей в оборонительную позу женщины, и все – мужчина замолчал. Он инстинктивно замыкается в себе. Только что он был открыт и внимателен, и вот он уже холоден и груб. Главная разница между обиженным мужчиной и обиженной женщиной в том, что мужчина куда меньше осознает, что его обижают.
Очень часто женщины пытаются заставить мужчину поделиться в тот момент, когда ему требуется помолчать и все переварить в уме. Ей и в голову не приходит, что она раздувает пламя отрицательных и темных чувств в мужчине, пытаясь вытащить их наружу. Она делает это инстинктивно и из лучших побуждений. Поскольку, будучи женщиной и, соответственно, в основном субъективной, она знает, что ей самой требовался бы кто-то, способный вытащить ее из скорлупы, если она расстроена и ей нужно провентилировать свои чувства.
Одним словом, в стрессовых ситуациях мужчине требуется время и пространство, чтобы найти объективное решение (положительное поведение), а женщине – время и внимание, чтобы найти субъективное решение (положительное отношение). Если они не находят в себе сил поддерживать себя в нужный момент, то рискуют попасть под влияние своих «темных» сил. В этой связи важно вовремя заметить четкие симптомы усиливающегося стресса, и тогда будет легче вернуться в уравновешенное состояние.
Заключение
Как видно из всего вышеизложенного, поведение мужчины и женщины весьма различно как в стрессовой ситуации, так и в будничной обстановке. Различный тип мышления и восприятия действительности, с одной стороны, мешает, а с другой – взаимодополняет полноценные взаимоотношения между супругами. Главное вовремя понять партнера, не ломать его под себя, понять, что он полноценная, сформировавшаяся личность. Иначе совместная жизнь будет казаться просто невозможной. Если люди не могут сами разобраться в своих взаимоотношениях, тогда приходит на помощь психология, призванная помочь супругам найти точки соприкосновения, наладить семейные отношения, какие-то компромиссные решения, разрешить внутриличностный и межличностный конфликты.
Поэтому раннее обращение к психологу можно рассматривать и как профилактическую меру.
Во всем мире существует сеть консультативных психологических кабинетов, куда люди регулярно обращаются за помощью. А многие семьи имеют своего «домашнего» психолога, значимость которого аналогична значимости семейного врача. В странах бывшего СССР пока нет такой традиции, но развивающееся общество неизбежно придет к необходимости подобной формы психологического содействия.
Таким образом, при наличии подходящего психологического климата, обеспеченного помогающими отношениями, реализуется индивидуальный потенциал человека двигаться вперед к зрелости.
Такие люди начинают более открыто выражать свои истинные чувства перед членами своей семьи и перед другими людьми. Например, муж, разгневанный на свою жену, начинает выражать это чувство в тех ситуациях, в которых раньше сохранял спокойствие. Это приводит к тому, что он начинает ощущать себя самим собой, а жена, чувствуя его открытость, идет на контакт с ним, и супруги впервые заводят разговор о глубоких чувствах друг друга. Здесь психотерапия помогает разорвать порочный круг: когда клиент выплеснул долго копившиеся чувства, последние теряют свою взрывную силу, более соответствуют ситуации и скорее будут поняты. С другой стороны, клиент обнаруживает, что семейные отношения могут быть построены на основе реальных чувств, а не на основе защитных реакций.
Человек становится сильнее, когда обнаруживает, что может выразить нежность, обиду, опасение – и его не предадут. Он обучается тому, как начать и поддерживать хорошую двустороннюю коммуникацию, основанную на глубоком понимании чувств и мыслей другого человека, их смысла для партнера; может разрешить себе увидеть жизнь глазами одного из членов своей семьи. А в результате – позволить себе и другим людям быть самими собой.
Список используемой литературы:
1. А.Г. Здравомыслов. Социология конфликта. Москва. 1996 г.
2. А. Добрович. Общение: наука и искусство. Москва. 1996 г.
3. Социально – политический журнал /№ 2 / 1997 г.
4. Социально – политический журнал / № 3 / 1999 г.
5. В. Леви. Искусство быть другим. Изд. «Питер». 1993 г.
6. С.В. Ковалев. Психология семейных отношений. Москва. 1987 г.
7. А.А. Богданович. Супружеская жизнь: гармония и конфликты. Москва. 1990 г.
8. Д. Грей. Марс и Венера в будни и праздники. Москва. 1997 г.
9. М. К. Тутушкина. Психологическая помощь и консультирование. Санкт-Петербург. 1999 г.
Размещено на /
Страницы: 1, 2
